Amontonando cachivaches

2011-12-19T13:51:00.001-08:00

Cuando la conocí admiré su dulzura y envidié su alegría. Estaba enferma, sin embargo disimulaba cualquier tristeza con su sonrisa, tenía de esas sonrisas claras, limpias, de ojitos achinados. A las dos nos gustaba Ismael Serrano y encabronamos al español recordando canciones de su coterráneo.
Mientras la veía jugar al pool yo pensaba que si la enferma fuese yo me tiraría en una cama a quejarme, tarea nada complicada considerando que estoy sana y me quejo a cada instante.
Al conocernos nos despedimos deseando volver a encontrarnos.
Cuando me contaron de su muerte se me quebró el alma en pedacitos.

Y pese a que creo que Dios está muy ocupado, por lo que preferí abandonarlo, anoche me dormí rezando por vos.

De peso

2011-12-03T15:32:00.000-08:00

Comentario del muchacho del momento:

MdM: Me inscribí en una maratón. Estoy entrenando todas las noches.
F: (mientras masco un par de calorías) Ah.
MdM: Estoy preocupado por mi estado físico.
F: Tu exceso de peso no son más de cuatro kilos, me parece.
MdM: La última vez que vos me viste, ahora sólo me sobran dos.
F: Ah (qué metrosexual de mierda, ahora me pide el número de mi depiladora y confiesa que es puto).
MdM: ¿Vos cómo vas con la dieta?.
F: (hijo de puta, sabía que estaba preparando el terreno para hablar de mi cerdez). ¿La dieta?, gorda, sigo gorda y lamento confesar que muy probablemente siga en las mismas condiciones.

(Qué habrá esperado este muchacho, un “sí corazón, pesó lo que indica la teoría, me creció la nariz, desapareció la miopía, me crecieron las pestañas y ante todo!, dejé de usar corpiño de niñas, ahora tengo 120 de contorno”… claro!, pelotudo)

(Quizás sólo me estaba preguntando… tal vez me estoy persiguiendo. Sí, es una posibilidad).

De cómo armar una boluda.

2011-12-01T06:10:00.000-08:00

Ingredientes:
1 mujer llena de defectos estéticos reales e imaginarios.
Montones de productos de belleza.
Tratamientos estéticos modernosos.

Súbala todas las mañanas a la balanza. . Agregar un cuarto de pastilla antes del desayuno, y cada cuatro días subir la dosis hasta llegar a consumir la pastilla entera. Mezclar con lanzopral antes del mediodía. Caminar una hora. Lavar el pelo, secar estrictamente con secador de pelo en calor medio. Keratina. Colocar tónico clarificante (ya no arde), precaución: no permitir que el líquido entre en los ojos. Después de la cena aplicar nuevamente tónico clarificante. Realizar el tratamiento para el alargamiento de pestañas (hacerlo a diario), no más de una gota por ojo.
Colocar crema hidratante dos veces al día.
Humectar cada dos horas las manos.
Beber tres litros de agua al día.
Tres veces a la semana despintar, cortar y pintar las uñas. Pensar en no amores, perfumar y dejar reposar por siete horas.

Huelga de besos.

2010-12-26T22:02:00.001-08:00

Nada que decir. Nada por contar. Con una amargura insoportable, hasta contagiosa y no es lo que soy, sólo es lo que me acontece hoy.
Con una soledad insoportable, una cama gigante, un pasado vincular reciente y otro lejano que no tolero. Un muerto que casi está instalado en los hechos que trascienden lo onírico. Un último abandono que no me deja sentir. El fin de la esperanza. No soy lo que era, lo que me gustaba ser.
Era la que se reía mostrando todos los dientes, la que creía en las personas, la que amaba hasta la locura sin temor a equivocarse, la que le gustaban los besos sin mesura, la que se aventuraba en absurdos con orgullo. Ya no soy eso. Me extraño.

Lo mejor es cerrar.

Cerramos por derribo.

Gracias por venir.

Ha sido un placer.

Tararán

2010-12-25T22:22:00.000-08:00

La nieta, el tío y la abuela

El padre de alta cuna

La bella madre de una

Familia muy normal

Si van a visitarla

No espere una fiesta

Aquí verán a

Esta familia tan normal

Qué hermosura

Qué dulzura

Qué locura

Si quieren divertirse

Que al cabo no les cuesta

Aquí verán a esta

Familia muy normal.

La nieta

El tío La abuela

La madre y el padre

Tararán... qué familia más normal. Lo bueno es que la niña no volverá a cumplir 15 años. Capítulo aparte: el abuelo. Impresentable.

Tararán...

Preguntas incómodas

2010-12-11T12:34:00.000-08:00

(Diálogo en un peatonal)
Lucas: Ferrrnanda, ¿por qué no tienes hijos?.
Mi persona: Sí que tengo, el Bruno y la Fede son mis hijos.
Lucas: No soy tonto, esos son perros, no son tus hijos.
Mi persona: Es que no tengo marido (no me caracterizo por las respuestas inteligentes ante estas preguntas).
Lucas: A verrr, vení (me agarra de la mano y me lleva a caminar con él). ¿Ese te gusta? (y señala a un transeúnte), vení. Dirigiéndose al extraño: ¿Usted se quiere casar con mi tía?, yo quiero tener más primos.

(Que mi sobrino de 6 años ande mostrando mi miseria por la calle me mató de risa, pero cómo le iba a contar que mi vida amorosa yace en el olvido, que tengo una larga lista de amores fallidos, no daba).

(¿El extraño?, se fue al carajo, no estaba interesado en casarse con la tía)

2010-12-11T12:19:00.001-08:00

Entre otros roles que me impusieron ejerzo el de ser tía (http://anaqueldezapatos.blogspot.com/2009/01/mis-niitos.html). Hace casi quince años que giro la cabeza cuando dicen “Tita”. Y soy de esas tías que hacen regalos, pero que les recuerda cuánto hay que trabajar para obtenerlos. Soy de las que le dicen que la vida a veces es una bosta, de las que se enoja cuando reprueban materias, de las que les cuenta que la mediocridad y la pereza son un vicio horrible. También soy de esas tías que habla abiertamente de sus sobrinos favoritos, aunque los regalos son siempre para todos y del mismo tamaño. Además soy de las tías que pide mano dura, que les recuerda que una de sus principales funciones en la vida es la de aprender, soy de las que les recuerda que mi hermana trabaja durante horas eternas para que ellos no tengan necesidades.
Soy de las tías que ponen apodos y enseña insultos que jamás aplicarán (salvo dos sobrinos díscolos que tengo que sí los utilizan), soy de las tías que no abrazan ni les recuerda cuánto los ama. Quizás, pese a que son niños, creen que su tía es un tantito fría.
Sin embargo, en dos semanas, mi única sobrina mujer, Antonella, cumple 15 años. No soy fanática de estas celebraciones del mundo occidental, odio toda esa parafernalia y me joden las fiestas multitudinarias, sin embargo (y vamos de nuevo) vengo moqueando desde que compramos la tela para el vestido; cada suceso vinculado a la celebración me hace correr la mirada, cambiar de tema y esconderme detrás de los lentes, aunque intuyo que mi hermana lo sabe.
Ante cada detalle de la fiesta se me pianta un lagrimón, que la niña entra con mi padre, que buscamos fotos para el video (me opuse, pero ganaron las ganas de mi hermana), que con los zapatos me saca una cabeza, y toda esa cursilería, y es que este cumpleaños me tiene a puro moco tendido.
Hace casi quince años soy “La Tita” y también la madrina de Antonella, con la tenemos un vínculo de muy poca tolerancia y ante cada reclamo mío la insolente responde: mi mamá dice que soy igual a vos, como si esa frase fuese un consuelo o un argumento.
Soy de esas tías que parecen no tener sentimientos, pero en realidad estos niños, en especial la mocosa, me tienen loca de amor y poseo la certeza de que este cumpleaños me dejará agotada y con los sentimientos húmedos.

Dulce navidad.

2010-12-09T21:41:00.000-08:00

Diálogo que intentó entablar Boly (mi querido proegenitor):

Boly: Mañana voy a comprar un árbol.

Mi persona: (se vive quejando de que los árboles le queman el césped, para qué carajo queremos un árbol que sólo será trabajo para el jardinero). Mirada de: De qué estás hablando?.

Boly: Un árbol de navidad voy a comprar.

Mi persona: (Está ebrio si cree que dispongo de tiempo o ganas de luchar con ramas de plástico). Voleo de ojitos hacia arriba, hacia abajo, giro de cabeza, mirada hacia el frente. Fin de mi respuesta.

Odio los árboles de navidad, las pelotitas que le cuelgan, las guirnaldas, las luces me dan miedo. Odio a la gente apelotonada tirando dinero en cosas inútiles. Odio tener que bañarme y vestirme bien. Odio a los hipócritas navideños que creen que serán perdonados por comprar un pan dulce cuando se mandaron cagadas todos los días del año (Boly, para vos, este año no hay navidad). Los villancicos me dan acidez. Odio cuando hacen planes incluyéndome y mi respuesta es siempre la misma: yo viajo.
Soy de las que a las 12 brinda con desgano y agua mineral en la copa, se calza el pijama y parte raudamente a la cama.
Lo que sí me gusta de la navidad es el pan dulce, los turrones con muchas frutas abrillantadas y secas. Claro que los puedo comer durante el resto del año, pero lo mejor es sentarse descalza, frente a un árbol ajeno (lejos de esas lucecitas infernales) y refunfuñar en contra de la fucking navidad.

2010-12-06T23:27:00.001-08:00

Mariana: qué será de la vida de… (Inserte el nombre del último canalla que se fue de mi vida sin motivos).
Mi persona: ni idea, no me interesa saber de él.
Mariana: cuando viajo a Tucumán suelo pensar que lo voy a encontrar.
Mi persona: Tucumán tiene mucha gente, no es tan sencillo encontrarte con alguien.
Mariana: había apostado por él, aunque asumo que cuando lo vi en la terminal pensé que era el que te cargaba la cartera, porque con lo que cuestan tus bolsos deberían venir con un chico que las cargue.
Mi persona: pobre mi gordo, por qué se habrá ido. No quiero hablar más de él. Además parece que te jode más a vos que a mí el abandono.
Mariana: Es que yo te veía bien, él te hacía bien, por eso había puesto las fichas y eso que a mi ninguno de tus novios me cayó bien.
Mi persona: me consta.
Mariana: cuando lo veas decile que además de hacerte sufrir a vos me traicionó a mí, porque yo confiaba en él.
Mi persona: bueno, yo le digo.

(Sí Mariana, a vos te traicionó la confianza, a mi me vedó la capacidad para estar con otros tipos, si desde que él se fue veo un hombre y me cruzo de vereda. Qué triste).

Por qué jode

2010-11-21T22:48:00.000-08:00

“Me casé hace un mes”, ese enunciado fue la respuesta de mi ex ante mi pregunta muy, muy genérica: ¿Novedades?. Ya no lo quiero, es cierto (pero cuánto lo quise, ja!, qué poema del orto), pero su frase dolió, dolió como una uñita encarnada, como un ataque de hígado, y jodió. Por qué jode si ya no lo quiero?, por qué jode si elijo la soledad antes que dormir con un hombre con olor a otra?. Jode porque no imaginé que a mis 28 años tendría tantas heridas que lamería sola. Jode porque él pudo superarme y yo no he podido desprenderme de los (malos) recuerdos. Jode porque no quería ser resentida. Jode porque la cama es demasiado grande y parece que no estoy dispuesta a compartirla. Y ante todo jode por saberse jamás elegida.

De nombres y futuras despedidas.

2010-11-18T14:31:00.000-08:00

En el nombre del Bruno, de los siete (qué gran número) salchis y de Royal Canin, los cachorros han sido nombrados y algunos renombrados.

Baco, Dios del vino, de las orgías. En su prontuario figura como el Sátiro de la Teta. Es el que pesa casi dos kilos, el con cara de patotero y andar de gordo deportista.
Renombrado: Nicanor.

Socri, él está más allá de sus hermanos, juega solo, se divierte mordiendo la cucha o la pata de una mesa, no reconoce órdenes ni pedidos. Conocido como Mini Bruno, por su gran parecido al padre.
Renombrado: Peter.

Trotsky, el capo del campamento, mandamás del ejército, peleador silencioso. Conocido como El busca pleito.
Renombrado: Felipe.

Peque, por su cara infinitamente tierna. Orejas gigantes, casi dorado, casi chocolate. Mantenemos un amor platónico. Él me conoce, se sube a mis piernas y pide cariño. Entre la jauría lo reconozco porque es mío y yo soy de él.

Penélope. Es la más pequeña, con gran parecido a su madre, traviesa, despierta, curiosa. La que más busca a los humanos. Es la primera que trascendió la galería. Color chocolate.
Su alías es Pene. Su nombre se debe a los caprichos perversos de mi hermana. Le pertenece al mundo, pero vivirá en la casa de Baby (mi hermana).

Mistic. Esta se camufla, suelo confundirla porque tiene un poquito de todos los demás. Nació marrón, mutó a chocolate. Nació flaca, ahora está entre las mejores alimentadas. Duerme como el Socri, muerde como el Busca Pleito, es traviesa como Pene y casi chocolate como el Peque.

Musa. Las Musas de la mitología eran hijas de Zeus, ésta del pavo del Bruno Alberto. Es marrón, poderosa, importante. Juro haberla visto moviendo la pata al ritmo de los Redondos.

Todos deben irse. Y cada vez que los Roca habitan mis manos me trago los mocos.

Confieso que he pecado.

2010-11-13T19:14:00.001-08:00

Revisar llamadas o mensajes en teléfonos ajenos no es parte del grupo de actividades que me desvelan ni me divierten. Sin embargo, Boly (el padre que la vida me regaló) tiene un celular con más vida social que el mío, lastimosa conclusión considerando que el caballero tiene 35 años más que yo. El sonido de mensajes que llegan sin respiro me hace doler el oído (el derecho), sin embargo no me tentaba saber en qué riña de gallinas andaba metido mi padre hasta que el muy distraído se olvidó el teléfono al lado de mis llaves (como si eso justificase mi futuro comportamiento).
Necesitaba silencio, tranquilidad, y el celular me pedía a gritos que lo abra, tanto insistió que leí, mierda, maldito el momento en que acepté leer.
Resulta que me enteré de montones de poses para practicar en una cama que con mis tiernos 28 añitos desconocía, resulta que papá sale con tres (eso no fue novedad) señoras diferentes, mientras el gato oficial le pedía que no la deje, todo en mensajes mezclados… y sí, ya que estaba me leí un par. Qué señoras cochinas.
Señor, confieso que he pecado. Tres Ave Marías, dos Padrenuestro y nada de imaginar esas cochinadas tan contraproducentes para mi mente joven y sanita.

Pero qué señoras cochinas che!... y papá, nah, ese no no tiene arreglo.

Un mundito de ternura.

2010-11-05T20:28:00.000-07:00

Mientras

2010-10-18T10:14:00.000-07:00

12 del mediodía, mientras me baño pienso en que si quiero fumar tengo que salir a comprar cigarrillos, qué fiaca. El “mientras” es un fonema muy usado por mí, hago muchas cosas a la vez mientras pienso en lo que tengo que hacer luego.
Mientras me visto escucho, a los lejos, un cachorrito llorar, supongo que es de Federica, me apuro, bajo, efectivamente era uno de nuestros cachorros asoleándose en el mediodía santiagueño. Lo junto con sus hermanos perros, doy de comer a los adultos, mientras pienso cómo es que llegó el cachorro a alejarse tanto de su cucha camino encarando la puerta, salgo a la vereda, mientras cruzo la calle siento el viento (caliente) extraño, siento mucho pelo en la espalda, miro hacia abajo: alpargatas, pantalón, corpiño… sólo corpiño.

2010-10-17T03:27:00.001-07:00

Esto es la felicidad: un par de amigos, un trabajo que me hace felí, una cara que no se ve en los productos, muchos abrazos, grandes diálogos.
Qué más le puedo pedir a la vida?... sí, le puedo pedir más, pero hoy no. Hoy sólo quiero ser feliz con la banalidad de lo cotidiano.

De trabajos indeseables

2010-10-15T23:00:00.000-07:00

Entre la lista de trabajos que odiaría hacer definitivamente se ubica en el top five el de promotora barra entregadora de folletos en la vía pública. ¡Puta madre!, ¡sólo con nombrar lo que no quiero es suficiente para que lo tenga! Y ahí estaba el viernes a la noche, en un microcentro atestado, entregando folletos.
Me avergüenza la exposición pública, desearía medir 1,50 de altura, pero siguiendo con la línea de “pronuncia lo que aborreces y lo tendrás” mido 1,78 descalza, pasar desapercibida es una utopía para mi.
Éramos dos, la de calza más tímida que yo pero con mejor actitud. Al menos ella parecía una promotora de culo grande, yo un ogrito con folletos en la mano. Ella decía “señora” y estiraba la mano, yo proclamaba “tomá” y fruncía el seño. Y recordé la imagen del film Pach Adams, cuando el personaje principal se colgaba de una rama y saltaba al encuentro de los transeúntes para analizar sus reacciones, y vaya que los míos reaccionaban positivamente, quizás por temor ante mi seño fruncido, por curiosidad o simplemente por automatismo. Tras condenar al folleto a morir en la mano de esos extraños repetía entre mi: “Más vale que lo agarraste” y luego venía el testeo: “fijate si lo lee sino le llenamos la cara de dedos”. Para buena fortuna de los peatones los folletos eran leídos.
Al terminar mi larga y agotadora faena, sentada a la mesa de un bonito bar, entre risas comentaba: mierda che, tres títulos universitarios, un doctorado en camino y mirá dónde me encuentro, repartiendo folletos en la calle jajajajajajajaja… ¡y me divertí tanto!

Bajo presión (al volante)

2010-10-11T15:08:00.000-07:00

Durante años evité la engorrosa tarea de aprender a manejar. Ya a los 12 solía volver caminando porque no obedecía cuando mi hermano me pedía sacar el pie del acelerador, a los 15 rompí la caja de cambios (¿se llama así?) cuando le robé el auto a papá, a los 17 casi mato de un infarto a mi cuñado en un giro tipo picada que me resultó de lo más divertido. Era joven, no sabía lo que hacía. Y hace 11 años que no subo del lado del conductor, he tenido miles de excusas para evitarlo, pero ahora con tantos bártulos y camioneta nueva es ineludible el asunto.

El que enseña.
Con papá el vínculo que nos caracteriza es el de odio-amor-odio y no suelo ni compartir un café con él porque intentará ponerle azúcar, cuando no consumo dulce hace 18 años y eso desencadenará una pelea sin fin ni tregua. O porque expondrá algunos de sus conceptos, según yo necios y se viene la batahola y todo mal, así que evitamos el contacto directo. Claro, mi malhumor es un legado de él. Casualmente me vine a elegir el profesor ideal, mi padre es el hombre con menos paciencia del universo y yo su heredera.
Manejar con papá es como ir por un campo minado, desde que meto la primera hasta que le devuelvo la camioneta es una sucesión de: ¡Poné segunda pelotuda!, ¡dale con la tercera!, ¡¡¿No ves que el motor te lo está pidiendo?!!, ¡¡¡¡¡cómo vas a frenar con el pie izquierdo!!!!!, ¡¡¡¡dejá de tocar la palanca como remissera!!!!, ¡Dejá de reírte!, ¡sacá la cuarta!. Estos negros de mierda, dejalo pasar, si los atropellas hay que pagarlos como nuevos.
Hoy aceptó que para ser mujer lo hago bastante bien, sin embargo la pereza es uno de mis pecados favoritos, quizás me resigne y decida seguir trasladándome con chofer, pero seguro que a la paciencia la gano y lo que me estoy riendo al verlo nervioso a mi padre es de no creer.
Papá me esconde la llave de la camioneta, pero el Toyota Corolla nuevecito de él, con caja automática, me guiña un faro desde el garage, en estos días le robo el auto para que aprenda a no ser mezquino y para que grite un poco más.

Novedades

2010-10-06T23:31:00.000-07:00

Federica tuvo 7... 7!!! cachorritos!. (En la imagen iban 5 y hubo dos sorpresas más)

El viernes inauguran la primera franquicia de Fetiche-fo.

Tengo camioneta nueva.

La vida me sonríe y me cuesta dejar de mirarla de reojo con desconfianza.

2010-09-23T12:17:00.000-07:00

Soñé que lo perdonaba. Que vivíamos juntos de nuevo.
La escena onírica planteaba un departamento con una puerta de servicio por donde veía salir a hurtadillas a una mujer. Recuerdo que en el sueño corría para verle la cara. Sabía que era con la que me engañaba, todo era muy real, como suelen ser los malos sueños.
Cuando me desperté él estaba parado en la puerta de mi habitación, pero soy un ser ante todo racional y me decía: no es él, es sólo una conjunción de sombras, estás delirando. De manera consciente sabía que los muertos no se andan apareciendo en las puertas. Pese a eso, sentí miedo, aunque no sé por qué.
Por la mañana, cuando la pesadilla pasó repasé esos dos tortuosos años en los que conviví con él, recordé las mentiras, los golpes; recordé cómo se rompía mi tan mentada esperanza, de cómo tocaba a otra en nuestra cama.
Hace más de un año que se mató, situación que lo viví con el sentimiento más primario, el de la supervivencia, era él o era yo. Sin embargo todos los otros malos recuerdos no se van. Y no, no estoy lista para volver a confiar.

Curiosidades

2010-09-19T14:05:00.000-07:00

En ocasiones X colabora en el negocio de su padre, esto ocurrió mientras X ejercía de gerente ejecutiva (así la llama su progenitor y es digno de discusión, pero no viene al caso).

Un sujeto, de esos extraños que para X no tienen género, le dice:

Extraño: Sos muy linda, me haces acordar a una amiga.
X: Ah.
Extraño: Qué linda tu boca.
X: Ahhhh.
En ese instante X marchó despacito hacia la cocina y a los lejos escuchó “ni hablar de invitarte a salir no?”.

X sólo pensó en que hace mucho, mucho tiempo que no acepta halagos de extraños, que no mira hombres, que no coquetea y que los sujetos se convirtieron en un terreno desconocido.

Agregados del nuevo perfil.

2010-09-14T09:15:00.000-07:00

Hay cambios en mi perfil, prefería seguir siendo “dibujante de sonrisas y aspirante a persona feliz”, pero por requerimientos exógenos tuve que pasar el Cv comprimidísimo. Sin embargo me quedé con ganas de detallar:
-Estudiante de secundaria con 24 amonestaciones, odiada por docentes y querida por sus compañeras. Renegante vitalicia por haber cursado en un colegio privado de señoritas.
- Licenciada en Comunicación Social, carrera elegida por descarte ante una jugosa oferta de mi padre para no dejarme ir a Buenos Aires. Aquella vez fue la primera en que me vendí, cambié lo que realmente quería estudiar (Ciencias Políticas) por universidad privada y departamento para cultivar mi soledad.
- Censurada por la UNSTA, donde no se me dejó seguir enseñando por ser considerada un semilla del socialismo (en serio me dijeron eso).
- Lectora empedernida desde los 4 años, por iniciativa de mi abuela.
- Con dos desaprobados en la libreta universitaria: una por Formación Humanística (me olvidé una de las virtudes del catolicismo), otra por computación I (una vergüenza).
- Recursante eterna de Formación Humanística. Era jodida la teoría sobre algo que no se cree.
- Recibida con Economía, materia que odié y abandoné durante años.
- Absolutamente asombrada de las notas adquiridas considerando que el fin de semana comenzaba el miércoles con Jazz en Costumbres Argentinas y se extendía hasta el domingo rezagada de alcoholes en el Aleph.
- Empleada explotada por el diario, donde trabajaba jornadas eternas y pasaba mi almuerzo y mi cena frente a la misma máquina. Se aprovecharon de lo mucho que amaba mi trabajo y a mis compañeros, y yo lo acepté encantada.
- Profesora frustrada, actividad que me apasiona y a la que pienso en algún momento volver. Siempre me quedaban ganas de seguir contándoles lo que sabía.
- Tomé la costumbre de no confesar mi edad porque mis alumnos eran en general mayores que yo.
- Locutora temerosa, aún hoy tiemblo y recuerdo mi primera experiencia frente al micrófono. Lloré como marrana cuando nos conocimos y aún le temo. Aunque digan que tengo un voz desperdiciada, mi perfil bajo es más fuerte.
- Mi actividad favorita en el periodismo televisivo fue la de tiracables, nunca me dediqué a pararme frente a una cámara ni lo haría.
- Mientras estudiaba comunicación comencé y abandoné 3 carreras universitarias. Es que nunca me alcanzaría la existencia para tener todas las vidas que quisiera.
- Mi trabajo favorito fue el de investigadora y recuerdo con grandísima ternura las noches de pijamas y vodka donde iban cayendo las ideas y se las vinculaba con teorías para luego reescribirlas, reinventarlas y darles nombres.
- He corregido tesis de grado, casi todas aburridísimas.
-Modelo (a no seguir y de tallas extrañas). Tuve que subir a pasarelas con tacos interminables y vestidos incómodos. Renuncié cuando entendí que no volvería a soportar que dos personas estén sobre mi cara durante 4 horas para arreglar el maquillaje y el peinado.
Payasa por excelencia. Me he vestido de muñeca (tenía una cartera de corazones con dos paquetes de cigarrillo, era una ternura), angelito, modelo de gráfica hasta he repartido volantes en la calle.
- Los años de estudiante de diseño fueron los mejores de mi vida.
- Amo sacar fotos y hasta tengo un premio en Tucumán por mi serie de "pecados capitales".
- Mis amigos me llaman “coleccionista de títulos”.
- Con 28 años aprendí que no era necesario estudiar tanto, que los trabajos casi nunca se consiguen por capacidades demostradas sino por amiguismos, sin embargo, no reniego ni me arrepiento de haber pasado tantos años entre claustros académicos.
- Pese a todos mis trabajos sigo siendo "mi persona" que tiene como mayor aspiración ser feliz y seguir dibujando sonrisas.

El querer y el tener.

2010-08-24T10:02:00.000-07:00

Quería tener cinco hijos. Pero tiene dos perros.
Quería un marido fiel. Y consiguió montones de historias estragosas y kilómetros de malos recuerdos.
Quería vivir en una ciudad bonita. Y se enamoró y volvió a la provincia que sienta tan lejana.
Quería desprenderse de los malos recuerdos. Pero sólo logró acomodarlos.

Quería tener un jardín. Pero es pésima cuidando plantas.
Quería cortinas a cuadros en la cocina. Y papá puso las rayadas.

Las cosas no están saliendo como quería. Qué cagada jajaja.

En Buenos Aires Moda

2010-08-20T21:21:00.000-07:00

2010-08-19T16:57:00.000-07:00

Quedarse parece ser una excelente opción, los Buenos Aires son un alivio, aunque en cada media cuadra la pobreza me estiraba la mano mientras se paseaba Louis Vuitton del brazo de una señora que parecía no ver lo que a mi se me estrellaba en la cara.
Ese montón de extraños que desfilaban sin mirarse, sin rozarse, definitivamente es para mi. Encontrarme en esquinas desconocidas, traduciendo un “guía T” que me llevaba a donde quería estar, ser una extraña entre miles de parecidos me resulto de lo más placentero. Buenos Aires me cumplió mi deseo de años: ser invisible. No juzgada, no mirada, sólo una nada que caminaba dejando la pose en mi triste Santiago del Estero.
Quedarse parecía ser una excelente idea. Sin embargo el colectivo ya está andando y contra mi voluntad me tiene a mi arriba.

Del absurdo, el amontono y las arrugas

2010-08-12T00:22:00.000-07:00

No, no me estoy mudando a otro planeta. No, no, tampoco estoy haciendo el cambio de vestuario invierno - primavera, mucho menos estoy por cometer la generosidad de donar mi ropa. Simplemente viajo, no, no me voy seis meses ni siquiera dos semanas. Viajo por 6 días.
Mientras amontonaba (muy ordenadamente, vaya contradicción) toneladas de prendas pensaba en lo absurda de mi tarea, en lo preparada que ando por la vida (llevo hasta paraguas, ya que acá no tengo oportunidad de usar).
Tantas prendas, que ni la mitad será de utilidad, recordaba cuando hace 8 años viajé al Mollar con un bolso gigantesco, repleto de tacos altos y faldas, iba por cuatro días y fueron una tortura porque cada mañana peleaba con Mariana por el único par de alpargatas que teníamos y yo necesitaba ponerme (aunque eran de ella), asimismo, aquella vez tuve que cargar cuesta arriba mi miniplacard porque los hombres que nos acompañaban decían que me merecía el castigo por mi frivolidad y ante todo por la ridiculez.
También me vino un recuerdo como bofetada de la última vez que estuve en Tafí del Valle, pasé algunos días en Salta y bifurqué hacia Tucumán. Aquella vez también tenía una tonelada de tacos altos y muchos vestidos con muy poca tela. Mientras el verano estaba en la cúspide, Tafí tenía un clima digno de un invierno santiagueño. Demás decir que aquella vez usé el mismo par de medias tres días (era el único que tenía) y cada mañana salía acopiando sobre mi cuerpo toda (literalmente toda) la ropa que llevaba en la valija, intenté (haciendo un esfuerzo sobrehumano) comprar ropa de invierno, pero era verano.
Y ni hablar de la vez que no me dejaban abordar en Nueva York porque había excedido drásticamente el equipaje permitido. Por supuesto no tenía dinero para pagar aquel problema, me lo había gastado llenando valijas. O la oportunidad en que en Bariloche entre mis valijas y mi borrachera fui un dolor de cabeza para varios.
Así podría detallar montones de viajes donde mi equipaje se convirtió casi en una persona a la que debía arrastrar.
Claro que pienso que seis pares de zapatos varios son excesivos para seis días, pero los necesito, asimismo 5 pantalones, dos faldas, dos vestidos, un enterito, dos tapados, una campera y más de 8 camisas/remeras son una ridiculez, podríamos vestir a dos personas, pero cómo evitarlo.
Mi mentira es que una valija es del trabajo (la más pequeña) y es inevitable llevarla y que tooooodo lo que llevo es necesario, que si llueve, si hace frío, vaya patraña, como si no fuese a comprarme el equivalente a todo lo que llevo. Y volveré como siempre, pagando exceso de equipaje.
Y sí, este es un post de lo más irrazonable y frívolo, el asunto es que me voy, cargada como para no volver, pero siempre vuelvo con la ropa arrugada y sin usar, como muchas cosas de mi cotidianeidad que amontono, creo necesarias, no las uso y las arruino.

Improperios

2010-08-03T21:28:00.001-07:00

Capital del infierno, 3 de Agosto de 2010.

A la desconocida y olvidada sujeta del registro civil:

No tienes idea quién soy, no te culpo, a veces suele pasarme que me olvido de mi. Te llama la atención mi esquela, pues debo reconocer que no esperaba jamás hacerlo, ni siquiera recuerdo tu cara ni cómo fue el momento en el que nos conocimos, pasó hace mucho tiempo, quizás 10 años.
No quisiera molestarte, pero resulta que me urge contarte lo que me ocasionaste. Desde ayer que no dejo de pensar en vos y, por supuesto, en tu madre.
Después de los dos párrafos pasados debes seguir sin entenderme. Te cuento: yo soy la que ayer se enojó mucho por no poder realizar un trámite fiscal, ufa, sí, fue un drama. Te debe importar nada lo que te cuento y te preguntarás qué tenés que ver vos, te cuento: cuando yo tenía 16 años vos llenaste los datos de mi DNI, sí, vos sos la que omitió escribir la última palabra del nombre de mi calle. Ya sé que es un embole poner “Bailón y Luis Peralta Luna”, pero bueno, ese es el nombre de mi calle y tu trabajo era colocar mi dirección correctamente y lo hiciste como el orto, prescindiste del fonema “Luna”, quizás pensaste que no era importante o que si hacías correctamente el trabajo se te enfriaría el café. No importa, te perdono.
Como te contaba, yo soy la que después de enojarse fue a corregir tu error al registro civil, que te quejabas de tu lugar de trabajo?, no sabés cuánto te entiendo, es una mugre, compuesta por una caterva de inoperantes que hacen de la burocracia una filosofía. Ahí no pude como una ciudadana común corregir tu cagada. Como te dije, no importa, te perdono.
Hoy fue cuando más me acordé de vos, porque pese a haber dormido cuatro horas para realizar mi trámite en la AFIP tampoco pude hacerlo. Y por tu error perdí 15 minutos llorando en la vereda no sin antes reputiar a esos fucking contadores de escritorio, situación que me avergüenza ya que procuro no violentarme con extraños . Esto también te incumbe a vos, así que no te hagás la boluda y dejá de mirar hacia el costado.
Te cuento: cuando todo parecía ordenarse, pese a tu error, saltó otra falla, tuya por supuesto, porque yo a mi DNI, como a todas mis pertenencias las cuido. Te acordás que aquella mañana en la que yo tenía 16 años y vos me entregaste mi DNI?, na, qué te vas a acordar!. Aquella mañana te dije que mi apellido es Ormaechea, no Ornaechea, vos te reíste de la falla (claro, si era muy gracioso) y con tu espantosa mano corregiste mi apellido y no conforme con eso plastificaste como el orto la foto, mirá, estoy preocupada, porque si te limpiás el culo como hacés los documentos algo huele mal. También me acuerdo que estabas preocupada porque se te hacía tarde para desayunar y pese a que te pregunté, me dijiste que como lo habías arreglado (bueh, eso de arreglar es incorrecto) estaba bien. Lo hiciste para la mismísima mierda.
Hoy después de correr (literalmente) entre la AFIP y el Registro Civil un par de veces me secuestraron el DNI, sí, así como estás leyendo, así que ahora soy una indocumentada que menos que antes puede colaborar con el fisco. Me dijeron que no podía andar por la vida con ese documento hecho por una cavernícola, yo coincidí con ellos, pero no me consoló del todo que reconozcan que sos un inútil, porque, insisto, yo no pude hacer mi trámite, que demás está decir, me urge hacerlo.
Por tu exclusiva responsabilidad hoy también dormiré cuatro horas, porque mañana tengo que ir a ver si alguien me presta su DNI para ponerle mi foto. Mientras tanto, y a diferencia de vos, que aún cuando hace su trabajo como el orto cobra su sueldo todos los meses, yo pierdo mi tiempo y mi trabajo se atrasa por pretender subsanar tu proceder de analfabeta.
Aún te debes preguntar por qué te escribí, lo hice solamente para recordarte que sos una hija de remil puta, inoperante que no pudo hacer bien el simple trabajo de pegar un calco sobre la foto para que hoy no sea un mamarracho. Además quisiera contarte que estoy muy, muy, muy enojada y cuando me enojo me violento y tengo muchas ganas de que seas la primera persona que le pegue hasta cansarme, te prometo que lo voy a hacer, y después de cagarte a patadas voy a hacerte mierda el DNI, ja, aunque si lo hiciste como al mío seguro tampoco te sirve ahora. Por lo pronto sigo acordándome de vos y de la grandísima puta que te parió. En mi rosario de improperios también me acuerdo del infeliz que te creyó capaz de llenar formularios, de mi puta suerte que justo me tocó sentarme en tu box, también estoy enojada por no recordarte. Ahora mismo no puedo prometer que voy a buscarte, porque como te dije, ando muy ocupada intentando subsanar tu grandísima cagada y luchando contra la burocracia para conseguir un papel que diga correctamente mi nombre, mi apellido y la dirección en la que vivo.

Nada más querida desconocida. Te agradezco por arruinarme dos días (mañana se viene otro), por imposibilitarme de realizar trámites vitales (sí, no estoy exagerando) para mi trabajo y mi viaje. Gente como vos hacen que todo se complique y lo peor es que seguro seguís sentada detrás de un escritorio confundiendo N por M y riéndote de la ocurrencia. Prometo cagarte a patadas.

P/D: Sos un pelotuda, pero creo que ya más o menos te lo dije.

Juego de niños

2010-08-02T19:17:00.000-07:00

El frío se extiende. El malhumor se instaló desde marzo y parece no querer buscar nuevo domicilio. Todavía me duelen las manos de la última caída (con tantos derrumbes al menos aprendí a poner las manos antes que la cara). El dolor de espalda no me deja dormir. El insomnio me deja una cara demacrada. El año me tiene de golpe en golpe. Pero anoche dejé ser a mi niña, a esa que la tengo latente y se muestra casi a diario. Anoche sacamos a volar los barriletes. Y voló muy alto y me reí con esa sonrisa de muchos dientes que tanto me gusta.

A mi me tocó el de Ben 10, era el más lindo y el más polentudo.

Anaquel de zapatos

2010-07-31T00:28:00.000-07:00

He recibido infinidad de regalos en mi vida, casi ninguno me gustó. Dicen que soy una cretinadesagradecida, sin embargo, juro que intento mentir, pero mi cara me delata siempre.
Creo ser básica, cuando quiero regalarme algo no puedo dejar de pensar en libros, zapatos, carteras y animales. Sin embargo la gente no coincide conmigo, dicen por ahí que soy demasiado complicada (no se de dónde sacan eso, ja!) y es así como he recibido pulseras (odio mis muñecas y mis manos en general), ropa (fea), muñecos de peluche (que deberían ser abolidos, sólo juntan mugre, ocupan espacio y sirven para nada), o cositas tecnológicas (no me gustan los regalos costosos).
Odio los collares, sólo uso un perfume, casi todos los maquillajes me dan alergia, detesto los elementos decorativos (kitsch), no uso reloj, adoro los lápices de colores, sólo uso una marca de aros, me gustan las lámparas, colecciono prendedores… es simple. Pero no, las personas se empeñan en darme objetos que irán a morir en un cajón u ocuparán la repisa de algún agradecido. Y no se trata del objeto, ni del dinero, sino del tiempo invertido en conseguir un algo que me haga sonreír.
En mi último cumpleaños hubo un regalo que no dejo de mirarlo a diario, un regalo que me fascinó, no por su valor económico ni por su originalidad, sino porque quien me lo dio estuvo atenta a mis necesidades (hace rato que quería uno de estos), porque se tomó el tiempo para pedirlo y hacerlo construir tal como yo lo quería y sobre todo, porque mi hermana tiene poco tiempo, demasiadas preocupaciones y deudas, y sin embargo sigue colaborando (como hace 17 años) en mi hobbie favorito (ordenar), sigue intentando que yo tenga todo lo que quiero (que es más de lo que necesito) aún en desmedro de ella y pensando que es un idiotez de mi parte tener tantos zapatos. Ella me regaló mi anaquel de zapatos real, que desde ahora encabezará el blog.

(Existen otro tipos de regalos, pero esos son otra historia, como también hay mucho por decir de mi hermana y esa también es otra historia)

Sobre el miedo

2010-07-27T21:57:00.000-07:00

Fernanda sólo le tiene miedo a su persona. La oscuridad, el agua, las arañas, ni los dragones que escupen fuego la amedrentan. Mi persona es tan valiente que hasta suele ofuscarme el asunto. Sin embargo, hay una cuestión que me quita el sueño, me genera más acidez que la de costumbre y me tiene absolutamente aterrada.
En breve iré a una feria, una grande, de las de verdad (como si las otras fuesen mentira) y siento miedo.
Ni aquella vez que el auto volcaba conmigo adentro sentí tanto desasosiego como ahora, tampoco recuerdo haber sentido temor cuando volé (literalmente) por los aires mientras el cuatriciclo se estrellaba contra mí, pero ahora el asunto se me está poniendo negro. Y sí, me suena absurdo, es sólo una feria, pero tengo miedo.
Mi vida está lejos de poseer muchas estrellitas de éxitos y he sabido cargar con mis fracasos amorosos y familiares, pero los traspiés profesionales me resultan más complicados. Aún cuando mi proyecto de matrimonio se hundió y con él el amor, pese al dolor, me lo aguanté y hasta me perdoné, pero esto es distinto.
Por primera vez en mi vida estoy abrumada profesionalmente, y el pánico (ando por ese nivel de la escala timérica) me congela.
A diario me siento a diseñar la colección nueva, pero sólo he logrado hacer tres retratos de Bruno. Sigo ocupándome de pedidos que podrían esperar, de trabajos que debería haber postergado. Sigo dilatando el asunto y como si fuese poco, mis horas de sueño se reducieron drásticamente lo que me tiene con un humor de perros (no se a qué viene esta frase, mis canes tienen un buen humor maravilloso) y las ojeras por las rodillas.
Quizás me estoy poniendo vieja, quizás tengo demasiada presión y competencia (de la buena).
Quizás sólo estoy dramatizando, quizás he traicionado la regla de oro y estoy anteponiendo el ego. La dichosa regla de oro dice que vendo prendas y no un pedazo de mí y que los asuntos personales quedan fuera de las transacciones comerciales. Así es como manejo mi negocio, entendiendo que hay locales donde mis prendas no funcionan, lo que no significa que sean feas. Si bien en cada prenda se va un pedazo de mi (mis ideas sobre estética, mi gusto), procuro no tomarlo a pecho (que casualmente no tengo) y nunca antes había tenido un conflicto y este me está llevando a la ruina.
Me habían contado que sentir miedo no está bueno, que el temor paraliza. Y acá estoy, aterrorizada, esperando vaya uno a saber qué para despertarme de este letargo que seguro me conducirá a un fracaso y es lo que no quiero.

2010-07-23T18:45:00.000-07:00

Demasiado frío para esta nostálgica.

Se dice de mí

2010-07-16T19:24:00.000-07:00

Mi persona es una criticona, cruel e hija de puta con sus semejantes, además es una cara rota, porque pese a estar llena de defectos le divierte burlarse de cualquier ente que se le cruce delante de su nariz. En esos menesteres estaba con su par criticona favorita, Mariana, cuando por un instante intentaron imaginar qué pensaba la gente de ellas:

Mi Persona: (toda prolijita en su ropa de damita) Qué dirán de nosotras. Quizás dicen: Ahí viene la gorda antipática (yo) con su pareja (Mariana).

Mariana: (Vestida como hombre, con remera de publicidad y campera masculina, barata y fea) Con su pareja (ella) que también está hecha un lechón (y me tira besitos para no dejar dudas).

M. P: Y de Emanuel (marido de Mariana) deben decir “ahí está el turquito cara de gay que les sirve de pantalla a las gordas, seguro se plancha el pelo”.

M: (Mientras me lleva abrazada) y quién es la pasiva?.

M.P: Y yo, si mirá la pinta de hombre que tenés vos!.

M: No te gusta mi remera de domingo?.

Mariana y Mi Persona.

He matado a los pitufos.

2010-07-14T19:22:00.000-07:00

Viajo más de lo que me gustaría, además de tener miles de posiciones para acomodar mi 1,78 en los asientos tengo todo un anecdotario de torpezas. La última fue por la ruta 9 cuando (como es mi costumbre de mujer desafortunada) se rompió el colectivo.
Además de enojarme con la ineptitud del chofer por salir en condiciones no aptas, tenía la soga al cuello con el tiempo, viajaba por trabajo y estaba llegando tarde.
El colectivo para a una hora del destino final, Mi persona baja enojadísima pero prometiéndose no expresar su furia, y como es una gordalechonaociosa que no le bastó con viajar sentada durante horas divisó un banco celeste y apoyó su humanidad, puso las piernas en posición sexo tántrico y se prendió un pucho. No conforme con estar comodísima quiso apoyar las manos en el banco que estaba recién pintado y no lo había notado. Furiosa se levantó, y descubrió que entre sus nalgas yacía una masacre de pitufos. Como era de esperarse explotó en insultos hacia el chofer, porque todo era su culpa, renegó por la ineptitud de los municipales que pintaron el banco y no dejaron la advertencia de “recién pintado”, y de paso cañazo mandó un par de groserías más al gil que le venía haciendo ojitos desde la terminal y se arriesgó a decir: “Nena, te ensuciaste todo el pantalón”.
Obvio que era pintura al aceite (no sale) y obvio que no llevaba otro pantalón.

Del trabajo

2010-07-13T21:31:00.000-07:00

Trabajar para mujeres es un verdadero dolor de huevos. Soy una consumista que llevo todo lo que me gusta sin joder a nadie más que a mi economía, quizás por esto no entiendo cómo hacen las féminas para convertir la dicha del comprar en una tarea casi filosófica.
Los rollos inexistentes, la papada invisible, los mitos con respecto al negro (sabelo: si estás hecha un elefante no habrá negro que lo disimule, para el caso sólo debes evitar el gris), la ridícula búsqueda de la prenda usable todos los días, la absurda creencia de que si ajusta se esconde (gran error, el rollo censurado buscará escapatoria por la espalda o por las caderas) me agotan y me hacen llorar de tanto reír. Todos los días (literalmente) debo lidiar con consultas más indicadas para psicólogos o psiquiatras que para una diseñadora.
El “medite vos” no lo entiendo, se supone que a mi me quedará como a la que pretendo usarlo o sólo quiere burlarse de mi?.
Desde pequeña carezco de la virtud de la paciencia y la sonrisa no me sale fácil, a menos que sea un buen chiste o que esté enamorada. Sin embargo le pongo onda, intento explicarle que por más bonito que sea el vestido blanco a la rodilla, talle 38, si medís 1,50 y pesás 70 kilos no te va a quedar bien, ni a gancho, no hay forma. Seguro te entrará pero será un laburo extra sacarte de ese pobre atuendo.
Siempre tengo la que da vuelta los percheros, los figurines, se mide tres veces la misma prenda y termina diciendo: No tenés una como la que vos tenés puesta? Jajajajajajajajaja hija de puta!.
Tampoco me falta la absurda que pide una remera naranja en invierno, cuando el naranja es un color de temporada y hace rato que no viene ni vendrá, además de ser un tono detestable sólo apto para chaquetas de verdulerías.
Adoro el trabajo en el taller donde sólo debo tolerar preguntas técnicas de modistas, problemas con hilos y falta de ideas, pero el tener a una clienta que mientras me endulza me pide pelotudeces me genera acidez y si intenta contarme que se peleo con el novio se va todo al carajo, yo no pienso jamás de los jamases ser una pseudo psicóloga de extrañas.
Me fascina la parte de la conversación donde las hinchapelotas deliran y yo imagino (mordiendo la sonrisa) las barbaridades que podría contestarles.
También tengo la que me consulta con qué se puede poner tal cosa… acaso soy la madre?, la amiga?, el espejo?, el sentido común?, qué onda?, te regalo el círculo (bien gráfico) de colorimetría y podríamos ser todas felices.
Me divierten las modernosas que le ponen nombres de frutas a los colores. No, flaca!, el rojo es un color, el tomate no!. El ojo puede llevar al cerebro una infinidad de nombres aprehendidos sobre los colores, entonces por qué tenés que llamar ladrillo al simple terracota.
Realmente no entiendo a la que me consulta sobre mi vida íntima o personal, qué tiene que ver?, yo quiero que compres ropa no que salgamos el viernes y me llames por teléfono mañana para saber qué voy a almorzar, ya tengo amigas, gracias.
Y cuando llevan más de media hora preguntándome, midiéndose, lamentándose por el cuerpito que les dio la naturaleza (y ellas se encargan de alimentar), renegando por la nariz que vino en el envoltorio original o consultándome si necesitan una cirugía (justo a mí me vienen a preguntar) es ese momento donde siento una profunda pena por los hombres que se despiertan al lado de estas hinchapelotas.
Vivir de lo que me apasiona no tiene parangón y servir a mujeres (pese a que me generan acidez) me hace reír mucho. Quizás si entendiesen que el novio que las dejó no va a volver por usar una linda prenda o que seguirán sintiéndose frustradas aunque el vestido les queda precioso, las cosas serían mucho más simples, aunque también muy aburridas.

Mi vidriera

2010-07-05T23:36:00.000-07:00

Diálogo absurdo femenino

2010-06-25T21:07:00.000-07:00

A falta de un progenitor distraído, la naturaleza me dotó de madre y padre que viven en realidades paralelas. Diálogo telefónico con mamá:

Mi Persona: Hola mamá.

Mi madre: ¿Quién habla?

M.P: ¿? ¿? ¿?, hasta donde fui informada sólo dos mujeres te llaman mamá y casualmente somos tus dos únicas hijas, la mayor tiene la voz finita y la menor voz gruesa, ahora notarás que soy la segunda.

M.M: Ah, no me había dado cuenta.

M.P: Decime que soy adoptada, por favor.

El que nunca dejó de luchar

2010-06-24T22:37:00.000-07:00

"He vivido en un tiempo histórico de ruptura y tan viejo soy, que hay en mi distintos sedimentos, como en las montañas. Así, todavía guardo de mi juventud las marcas de las luchas sociales. Pienso que los chicos me querrán porque nunca dejé de luchar, porque no conseguí instalarme en ninguna época, y hoy, trastabillando, me siento cerca de la gente que aprendió a vivir de otra manera. Y muy cerca de los jóvenes que después de este horror de mediocridad, indecencia y ferocidad, pujan por nacer a otra cultura que vuelva a echar raíces en un suelo más humano”. *

… Y yo lo quiero porque me recuerda a lo humano en las letras, porque cada uno de sus escritos me trasladan a mundos de soledad, del binomio amor-muerte y porque hace muchos, muchos años atrás mi abuela me prestó "El Túnel" y el escrito fue una de las primeras puertas que se abrieron ante mi imaginación para nunca más cerrarse.

Es simple, limpio, brillante, inquietante y ante todo humano.

El 24 de junio, hace casi un siglo, nacía Ernesto Sábato que a diario permite que en mi mente retumbe su frase: “Hay una manera de contribuir a la protección de la humanidad, y es no resignarse”. Y jamás resignarse es una tarea diaria en mi agenda.

* Fragmento de “Diario de mi vejez”, Ernesto Sábato.

De odios y reconciliaciones

2010-06-23T22:59:00.000-07:00

Odio mi cumpleaños, odio ponerme vieja, odio las reuniones donde soy el centro de atención, odio que la gente quiera reunirse, odio los malos regalos, odio los toqueteos y los besos excesivos, en ocasiones odio las nostalgias y ante todo odio ser tan odiosa.
Sin embargo, adoro mis escasos pelos plateados, adoro las patitas de gallo que se generan alrededor de mis ojos cuando sonrío y adoro dejarme querer (pese a que me produce vergüenza).
Cada 24 de junio es un calvario, en los principios del mes renuevo quejas y reniego de saber que se agrega una vela en la torta que compraremos apurados. Pero este año dije basta, en estos veintipico habrá fiesta, velas, torta, hasta tendré invitados, quizás compre globos y demás parafernalia kitsch. Hace 6 años que no festejo mis cumpleaños y me amargo sistemáticamente cada 24 de junio.
Y sí, el año se perfila como una cagada, vengo de golpe en golpe y tropiezos sin descanso, peleando con las pésimas decisiones, batallando con amores bastardos, en una lucha constante con los recuerdos… hoy pedí alto gancho, este 24 de junio prometo no quejarme, no recordarme que me estoy poniendo vieja y aburrida, prometo dejar encendido el celular, no exiliarme ni dormir pidiendo a Morfeo que no me traiga tu recuerdo. Es tiempo de reconciliarme conmigo, porque está todo mal, pero soy una esperanzada que va a curar sus heridas. Este año X que es algo perra y maliciosa, mi persona con sus tristezas y Fernanda que carga con ambas piensan reconciliarse con su pequeño universo. Tengo absolutamente todo lo quiero, que es mucho más de lo que necesito. Y lo vamos a celebrar. ¡Feliz cumpleaños para mí! Jajajajaja.

(Prometo no irme a dormir antes de soplar la vela para pedir mis tres deseos. Este año quiero quejarme menos y sonreír más, nada más y nada menos).

(Bastante pedorro el post, veremos si en otra oportunidad busco revancha, ja)

Diálogo absurdo por dos

2010-06-17T12:33:00.000-07:00

Junio 2009

Mi persona: Boly, hoy es mi cumpleaños, saludame.
Boly: Mientes, vos cumples el 26.
M.P: (Confieso que me hizo dudar, él debería saber más que yo) ¡Cómo voy a mentir!, hoy es mi cumpleaños.
B: Mientes.

Junio 2010

Boly conversa con los empleados por los cumpleaños venideros.

Cocinera: Faltan poquitos días para el cumpleaños de Fernanda (Mi persona).
Boly: Si, el 28 cumple.
Mi Persona: Cara de otro año con lo mismo.
C: No, es el 24.
M.P: Gracias, Marta.
Boly: No es el 28?, el 26?, el 27?

Me conoce hace muchos años, hasta me vio nacer! y este hombre aún no recuerda cuándo cumplo años. Tampoco es tan difícil che, es una vez al año y siempre se repite la fecha!.

Intereses y amistades

2010-06-09T20:30:00.001-07:00

A mis amigas las elijo por percepción y las conservo por amor, tan cursi como eso, pero es que no cabe que a mi hermana optada le haga llenar un formulario en el que se pidan potenciales habilidades (servicios) que puedan llegar a servirme. Algo que diga:

Nombre: C.
Dedicación: mina con dinero, dueña de una cadena de sex shop.
Potenciales servicios: rebajas en pitos de goma y cochinadas sexuales.

Nombre: I.
Dedicación: fonoaudióloga.
Potenciales servicios: rebaja en tratamiento por difonía.

Nombre: A.
Dedicación: mina hermosa.
Potenciales servicios: anzuelo para cazar bobos superficiales y conseguir beber gratis toda la noche.

Nombre: M.
Dedicación: buitre letrada.
Potenciales servicios: descuento en futuros juicios por alimento.
Nota: eliminar, soy soltera, no la necesito.

Nombre: F
Dedicación: diseñadora de indumentaria, hermana de cirujano plástico, ex periodista.
Potenciales servicios: descuento en ropa exclusiva, descuento en consultorio del hermano, enganche por notas y demás pelotudeces en medios de comunicación.

No da, loca!, . Sos mi amiga hace 13 años, no podés intentar usarme. Me rompe soberanamente las pelotas que quien me conoce me venga a hacer un planteo por el estilo endulzándome y después pidiéndome ese tipo de “favores”. Y sabés soreta, desinteresadamente te doy todo, forreándome, calculando y especulando no!, no funciono así y lo sabés, así que si te querés hacer las tetas, la panza, o ponerte un cucurucho en la frente, andá, pagá la consulta y ni digas que sos mi amiga. Hoy me das vergüenza.

Diálogo absurdo con bonus

2010-06-07T13:22:00.001-07:00

Mi persona: Cada tres de diciembre corres a saludar y llevar un regalo al gordo (mi hermano es el gordo y el 3 de diciembre es el día del médico), hoy es 7 de junio.

Boly: ¿y?

M.P: Hoy es el día del periodista.

B: ¿Vos sos periodista?

M.P: No, odontóloga, boludo!

Feliz día para los apasionados y también para los que abandonamos y vivimos con cierta nostalgia.

¿Qué querés?

2010-06-02T21:00:00.000-07:00

Mientras Carola soplaba sus veintipico velitas recordé que tenemos la misma edad y que en 21 días yo estaré cumpliendo con el ritual. Qué cumpleaños feliz ni cumpleaños feliz, que la parió.
Esos veintipico están más cerca de la tercera década que de la segunda y surgió la genial (y frustrante) pregunta: elegí qué querés tener a los 30. Las opciones eran profesión, hijos o marido (¿estereotipos?, nada que ver). La casada realizada simplemente calló, la enamorada de la vida que elige tipos de mierda prefirió un marido, la cumpleañera que nunca sufrió por amor también quiere un marido, y tenía que responder yo, elegí profesión. “¿Vos enferma (otro apodo de los tiernos que me dieron) querés más profesión?”, lo pensé de nuevo y casi, casi descubro el porqué de mi soledad, pero me hice la boluda y sí, es lo que quiero. La suerte pegó un grito, porque ya no quería hablar del tema e interrumpió la borracha semanal que se adhirió a mi opción.
Sin embargo no he dejado de pensar en el tema y casi a diario me lo vuelvo a preguntar, era un juego, pero estas boludas después de 13 años de amistad deberían saber que esas preguntas no se le hacen a un ente de mi calaña.

Herencias

2010-05-19T16:36:00.000-07:00

De mi madre heredé la miopía, el problema en los bronquios, el tabaquismo (me indujo) y la maravillosa capacidad de engordar al respirar. También aprehendí una variedad de malos hábitos y algunos dolores. Claro que no recibí ni una pizca de su belleza ni de su capacidad para hacerse la boluda. Ahora le diagnosticaron diabetes.

Mi Persona: Mamá, qué onda si te ponés las pilas y en vez de heredarme enfermedades me dejas una finca, una casa, un auto o algo útil.

Mamá: Y bueno hija, es la madre que te tocó.

M.P: Linda excusa. (Ta pasada esta mujer)

Confirmación

2010-05-18T22:28:00.001-07:00

Resulta que la humanidad entera carga cruces, a veces elegidas, en ocasiones heredadas. Resulta que X tiene un dolor de niña que aún siendo adulta no se lo banca. Según la señora que tenía un precioso diván (al que X jamás se asomó) X vive cada fracaso como el primero, cada pena la traslada al primer hecho doloroso de su vida y después de varias muchas sesiones con la señora esa, X se dio el alta y eligió vivir con su pena, esperanzada con que en algún momento cicatrizaría y caminando con mucho, mucho cuidado para que ningún hecho de su vida se parezca a ese primer suceso no elegido.
Pasaron quince años de aquel primer dolor, quince años en los que X creo cierta inmunidad, se ocupó de explicar a los que ama que no podría soportar un daño como aquel y huyó ante el simple presentimiento de que podría ocurrir. Quizás por eso sus amigos la cuidan tanto, quizás por eso tiene tan pocos amigos, quizás por eso duerme con dos perros, quizás por eso X elige el personaje que le ahorra el hablar de su vulnerabilidad intrínseca.
Y de andar con tanto cuidado hubo una noche en que conoció a un mengano al que amó y le explicó de aquel dolor, le contó de sus miserias, le pidió que no la hiera, a cambio le ofreció ser Fernanda, sin personaje y le dio todo (más un poquito que pidió prestado). Sin embargo, y también fue de noche, el mengano, que tanto promulgaba su amor por X, la lastimó. Él repitió paso a paso, quince años después, el primer dolor de X: “Hasta mañana mi amor, yo te elijo a vos” dijo el mengano y desapareció. Fue como cuando X tenía 11 años, cuando ser vulnerable lo vivía como un don, cuando no necesitaba personajes, cuando sentía que tenía todo en la vida, pero un domingo se despertó asustada, buscó a Nené*, que tanto promulgaba su amor por X, y encontró el placard vacío. Años después aprendió que eso se llama abandono. Algunos años más tarde se juró que no permitiría una herida por el estilo, simplemente porque no lo soporta. Hoy mira cómo las escenas se funden en un evento tortuoso que revienta el alma y confirma, una vez más, que nada duele tanto como el abandono.

*Mi madre.

Nostalgia

2010-05-08T19:25:00.000-07:00

Cuando estudiaba Comunicación Social miraba con recelo y cierta envidia a quienes reconocían ciertamente orgullosos querer dedicar su vida al periodismo. Yo lo detestaba, no sólo porque se alejaba de mis pretensiones, sino porque el pesimismo y la queja eran una constante en mi vida, sin embargo, algunos años después me encontré perdida de amor (era sentimiento puro) en una redacción, haciendo siete páginas por día, suplementos, viajando, cubriendo ausentes, haciendo investigación y hasta me disfrazaba de angelito para hacer las horas más soportables. Pasaba hasta la mitad del día en un idilio que me destruyó el cuerpo, la vida social, sentimental y me comió la cabeza. Cuando la espalda dijo basta y no me entraba un kilo más (más una suma de cuestiones) me fui, abandoné a mi gran amor y sufrí.
Pese a ser bienvenida (extraño por los manejos del medio en el que trabajaba) no quise volver para no tentar a la nostalgia. Hoy, después de ocho meses me animé y subí por las escaleras al grito de: “llegó la alegría del hogar” y un kilo de recuerdos se me amontonaron entre la segunda y tercera vértebra. Estaba mi máquina, mi silla, mi espacio y todo aquello a lo que le había puesto nombre y de lo que me había apropiado. Sentí la extraña necesidad de ponerme a trabajar. Recordé los muchos feliz cumpleaños que cantábamos bajito para el que patrón de estancia no se ofusque, las esperas interminables en elecciones, los tropiezos al levantarme de mi silla tras horas interminables de estar escribiendo, los pies descalzos durante los días de calor, los muchos cigarrillos que escondía ante la prohibición de fumar, los berrinches ajenos, mis impulsos conciliatorios, los litros de mates, los almuerzos híper calóricos de cada mediodía, las páginas que tirábamos ante un suceso extraordinario, como aquel 31 de marzo en el que Alfonsín moría mientras yo ponía mi cartera al hombro para huir a mi casa… y la nostalgia me abrumó. Por algunos segundos me arrepentí de haberme ido, fueron breves, pero intensos. Sin embargo, cuando estuve nuevamente en la calle sentí la libertad, aquella que había elegido en contra de la comodidad de soportar a un jefe inoperante, de un sueldo inalcanzable para mis pretensiones o del tope de mi crecimiento profesional. Y respiré libertad, paz, recordé que amo con el mismo ímpetu que con el que olvido. Después de todo, la libertad no tiene precio y mis amores, pese a ser intensos, no perduran en el tiempo.

Mi pseudo espacio en mi último día de trabajo.

(Mapa: para recordar mi cuarto grado cuando cubría la sección Interior.

Foto: cuartetero desconocido que despertaba fantasías, de las feas.

Cartel: supongo que lo pusieron para que no olvide la prohibición, pero me daba más ganas de fumar.

Bolsa: estaba triste porque me iba, así que pasé por mi local favorito a buscar consuelo.

Cartera: de la colección, retro.

Tapado, puchos, teléfono, lapicera, auriculares: cachivaches que suelo cargar.)

Versión libre

2010-05-06T20:54:00.000-07:00

Escribir un libro, plantar un árbol, tener un hijo, donar un órgano.

Vale, el libro entero no es mío.

Los plantines, ya destruidos por los cachorros, no eran ni serían un árbol.

Y los hijos son dos perros, pero la naturaleza es sabia y sólo me permitió acceder a estos canes.

En cuanto a donar un órgano, tengo mi carnet, pero dicen por ahí que no servirán ni de comida para los perros.

Bueh, es lo que hay.

Palabras mágicas.

2010-05-04T21:30:00.000-07:00

Hay fonemas que pueden ser bálsamo de entusiasmo en mi alicaída cotidianeidad. Tengo algunos vicios de los que no suelo avergonzarme, pero cuando ando con el ala rota, volando bajo, prefiero evitar mis placeres, que sólo me llevan por malos (y divertidos) caminos.
Pese a que últimamente prefiero la compañía de los perros, los pijamas y las pantuflas hay invitaciones que no puedo rechazar. Son esas noches en las que me refugio en los estragos de Sabina, un gorro de lana, botones, hilos y muchas telas que intentan ser prendas de diseño.
“Perra” y “tomar” en un mismo enunciado motivan lo más profundo de mi ser, y llegaron juntas en un mensaje de texto anónimo, el remitente aunque desconocido era una obviedad, muy pocas personas tienen mi número, menos que pocas me llaman perra y sólo algunos conocen mis debilidades.
En siete minutos cambié el calzoncillo escopeta (sí, me disfrazo y qué) por el jeen, la camiseta por algo decente y las pantuflas por mi par de zapatillas preferidas. En sólo 14 minutos llegué al remitente pecaminoso, dos minutos después la primera cerveza se ofrecía a mí: escarchadita, agria, raspando la garganta. Se me hace agüita la boca al recordarlo.
El ágape consistía en una decena de borrachos rezagados y festivos, de esos que halagan mi belleza inexistente y mi inteligencia deslucida. Diez borrachos que me habían reservado las cervezas más heladas.
El problema era que me llevaban 8 horas de ventaja y tenía que alcanzarlos antes de que salga el sol, fue casi una carrera contrarreloj.
En la quinta cerveza llegó el olvido del desamor, en la séptima mis problemas parecían resolverse, en la décima el bailar simulaba ser una actividad que me gustase. Promediando la medianoche alcancé la docena, ahí es cuando se agudizan mis problemas reales de audición, cuando nada parece tan complicado y en ese instante nace la certeza de que todo estará bien. Sólo el amor correspondido y el alcohol me permiten llegar a ese grado de convicción.
Adoro las fiestas santiagueñas: patios de tierra, algún paraíso centenario y el calor de las noches otoñales. El escenario era idílico, incluso la gente me parece más limpia y me cae simpática.
Esa es la Fernanda que me gusta, la que no carga con el personaje de “Mi persona”, la que no necesita esconderse en X; esa que se baja de los tacos y se siente cómoda en sus zapatillas roñosas verdes, la que prescinde de sus carteras… sus parafernalias, esa que es una mina más del montón sin el fucking sello de intelectualreaciaintocable.
Adoro a la Fernanda que no le importan sus problemas, que no calcula metros de telas, no piensa en botones, se olvida del doctorado, del cretino que se fue, de sus malos humores. Adoro a la Fernanda que engancha un poco de felicidad.
Y así nomás fue, volví a mí a la mañana siguiente, me encontré en un rincón minúsculo de la cama. Me puse la mochila, el personaje, los tacos y todo retomó su curso, sin embargo de a ratos esbozo una sonrisa íntima con la leve certeza de que todo estará bien, aunque no haya amor y esté sobria de nuevo.

Animaladas

2010-04-28T20:59:00.000-07:00

(Permiso, voy a ser cursi, de nuevo)

Hay días en los que las personas me crispan los nervios, me decepcionan, me faltan el respeto y la tristeza es enorme. Días en los que un gil me empuja en el colectivo, un púber irresponsable maneja el carro del supermercado, un remissero me quiere meter la mano en el bolsillo, un cliente no respeta mi trabajo. Días en los que papá mal trata, hermana mira hacia el costado, hermano vive para el qué dirán, mamá desaparece. Son días en los que el despertador me grita al oído, pero prefiero quedarme quietecita en la cama para que nadie se entrometa en mi pedacito de paz. En esos días, tan reiterativos últimamente, sólo dos seres me permiten relajar los músculos. Con Federica y Bruno accedo a sonreír.

Que hace dos días dormimos pegoteados porque Federica se comió un chicle entre las sábanas es sólo un detalle, y mientras mastico bronca contra la especie humana, tan evolucionada, Bruno llora (como es su costumbre), le grito y corro a ver qué le pasa, entonces el pavote tiene su amorfo cuerpo atrapado por intentar meterse entre una reja y me olvido del gil del colectivo y estallo entre carcajadas mientras lo socorro.

Estos días en los que tengo miedo de mí, me preservo en la casa, y ellos se tiran de las orejas, se corretean, Federica le muerde un huevo al flaco y él llora como mujer. Y cuando busca revancha La Negra lo desafía con la mirada, levanta las caderas y mueve la cola (pero cuando mueve la cola mueve la mitad del cuerpo) me divierto y me olvido del púber de mierda.

Cuando la beso a Federica se va, no le gusta las demostraciones se cariño (esta perra se parece a su dueña) y la correteo, pero es rápida la porquería y se mete en recovecos inaccesibles y me olvido del remissero ladrón.

Hay días en los que me duelen los huesos por las malas intenciones de la gente, pero me distraigo y Federica trepa una verja y mete su gordo cuerpo, se escabulle y la encuentro en la calle pidiendo disculpas con los ojitos por no haber podido resistir sus instintos de callejera y me río. Y nosotros tan evolucionados que somos!.

Y entre los tres armamos discursos, el Bruno me dice mamá, Federica me llama señora y todo le chupa un huevo. Él suele quejarse de que éramos felices hasta que llegó La Negra a romper el orden del hogar, suele pedirme que la tire en la calle. Ella también presenta sus quejas, sostiene (porque lo hace con convicción) que su marido es un maricón, que corretea el día entero a pájaros inexistentes, además se queja de sus ladridos y de la tristeza intrínseca que tiene ese animal.

Y pese a los dolores de espalda y la acidez que me generan los humanos, cuando los tres salimos a caminar, ejercicio necesario porque a Federica las patas se le confunden con los rollos (en eso también se parece a su dueña) me permiten relajarme y dejar de pensar en la muchachada que me tocó en suerte con lazos de sangre, aunque a las tres cuadras la gorda pida ser llevada en brazos y el resto del camino se trate de arrastrar a la perra.

Y sí, esto puede ser una animalada, pero entre tantos humanos que me circundan prefiero la paz del hogar acompañada por las salchichas. Aunque me levante con 12 kilos de pelos castaños sobre la espalda o los lengüetazas en la cara (que odio) de Federica.

Últimamente los humanos no hacen más que sumarme engaños y mentiras, entonces opto por dejarme lamer las heridas por dos perros, al menos hasta que pueda salir de nuevo al mundo.

Feliz día del animal, queridos humanos.

(Y mi deseo es el mismo que el del año pasado: seamos más animales).

Federica cuando era una cachorrita inofensiva y Bruno con su mirada profundamente triste.

"No me importa saber si un animal puede razonar. Sólo sé que es capaz de sufrir y por ello lo considero mi prójimo".

Mahatma Gandhi

Señor, confieso que he pecado III.

2010-04-25T22:37:00.000-07:00

Las ferias americanas, la venta de ropa usada o cualquier lugar donde tenga que dejar dinero a cambio de un objeto (generalmente sin valor) suelen ser una debilidad, equiparable al exceso de alcohol, el tabaco o el buen sexo.

Y hoy visité una feria americana. Demás decir que necesitaba todo lo que comerciaban.
El mini vendedor tenía cerca de 15 años, elegí un chaleco, un vestido y un pijama, la suma de la compra oscilaba entre los 70 u 80 pesos (una ganga), pero tenía que negociar así que confrontamos: el cuasi adolescente y la adulta. Ahora tengo tres prendas por las que pagué 53 pesos. Qué miserable.

Además le rogué a mi amiga que me regale el short más feo y absurdo de la feria. Tengo cuatro prendas.

Confieso que he pecado de rata y ridícula.

No me olvides.

2010-04-25T22:26:00.000-07:00

Había una vez un domingo, sobre él andaba una niña irascible que tenía unas “no me olvides”, una canción y algunos textos que le recordaban a un cretino.
La niña estaba re podrida de la tristeza instalada así que echó las flores a la mierda y asesinó al recuerdo.

Diálogo absurdo.

2010-04-19T12:00:00.000-07:00

En nuestra historia familiar sólo tuvimos cuatro perros, por lo que supongo que recordar sus nombres no debe ser una tarea difícil, claro que mi padre resulta ser la excepción de casi todas las reglas.

Mi padre: (gritándole al perro) ¡Homero, Homero!... ¿Ves Fernanda que tienes un perro tonto?, ni siquiera me mira.

Mi persona: Boly, Homero murió hace dos años y era negro, éste es marrón y se llama Bruno.

(Vale decir que Bruno y mi padre se cruzan en la casa hace más de un año).

Canción de Domingo XVIII

2010-04-18T00:29:00.000-07:00

Media Verónica.

Media Verónica despierta
le molestó la luna por la ventana abierta.

Llegó una carta desde el frente el cántaro se rompe
y se secó la fuente.

Va a decidir qué hacer cuando despierte del todo y borrar
con la mano lo que ayer escribió con el codo.

Habrá que ver
si la crónica Verónica reacciona
la Verónica mitad
tiene muy poca maldad
pero está cansada de esperar.

Media Verónica está rota
no tiene muchos años pero le hicieron daño
rompió una lanza por la risa
pero no tiene prisa y se ríe muy poco.

No va a saber qué hacer cuando no sople más viento
no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento
quiere vivir
una vida diferente cada día
la Verónica-mitad
está en la flor de la edad pero está cansada de esperar.

En la ventana hay una nota: el pájaro no vuela
tiene las alas rotas.

Media Verónica lamenta
que el tiempo se consume y lo demás no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas
verónica escribió en la pared con la tripa revuelta
nada que ver
no habrá flores en la tumba del pasado
la Verónica mitad dice siempre la verdad
pero está cansada de esperar.

Andrés Calamaro.

Sábado

2010-04-18T00:23:00.000-07:00

Un “te extraño mucho”, seguido por: te amo de verdad, más un “no tienes que temer nada de nada malo”, sazonado con: yo te elijo 100 por ciento y duele el recuerdo, la herida que no cierra. Los mensajes retumban y vulneran una y otra vez. Nublan la visión. Demasiados por qué. Quería ser. Abrazando la nada. El “te extraño” estalla contra una mente que no comprende la desidia. La madrugada es una pésima compañera de nostalgias. Qué habría sido. Qué harás ahora. Cómo estás. Qué paso. ¿Te dolerá tanto como a mi?. Silencio.

Fue un sábado, similar al de hace 16 años. Fue un “hasta mañana” sin retorno.

“Ya pasará” es la frase de cabecera actual. Y no pasa, no se va, la reminiscencia no perece.

“Nena nadie te va a hacer mal, excepto amarte”. Hizo mal. No era necesario.

(re) Flexión del día

2010-04-18T00:21:00.000-07:00

Cuando sea grande quiero ser como la Señora de la película "Un sueño posible".

Duda (casi) existencial

2010-04-10T20:41:00.000-07:00

¿Por qué será que el 97 por ciento de los señores remisseros que me trasladan a diario tienen el dial sintonizado en un radio tropical, de esas que hieren el oído medio e interno?

Canción de domingo XVII

2010-04-10T20:35:00.000-07:00

19 días y 500 noches

Lo nuestro duró
lo que duran dos peces de hielo
en un wisky on the rocks,
en vez de fingir,
o, estrellarme una copa de celos,
le dio por reír.
De pronto me vi,
como un perro de nadie,
ladrando, a las puertas del cielo.
Me dejó un neceser con agravios,
la miel en los labios
y escarcha en el pelo.
Tenían razón
mis amantes
en eso de que, antes,
el malo era yo,
con una excepción:
esta vez,
yo quería quererla querer
y ella no.
Así que se fue,
me dejó el corazón
en los huesos
y yo de rodillas.
Desde el taxi,
y, haciendo un exceso,
me tiró dos besos...
uno por mejilla.

Y regresé
a la maldición
del cajón sin su ropa,
a la perdición
de los bares de copas,
a las cenicientas
de saldo y esquina,
y, por esas ventas
del fino Laina,
pagando las cuentas
de gente sin alma
que pierde la calma
con la cocaína,
volviéndome loco,
derrochando
la bolsa y la vida
la fui, poco a poco,
dando por perdida.
Y eso que yo,
paro no agobiar con
flores a María,
para no asediarla
con mi antología
de sábanas frías
y alcobas vacías,
para no comprarla
con bisutería,
ni ser el fantoche
que va, en romería,
con la cofradía
del Santo Reproche,
tanto la quería,
que, tardé, en aprender
a olvidarla, diecinueve días
y quinientas noches.

Dijo hola y adiós,
y, el portazo, sonó
como un signo de interrogación,
sospecho que, así,
se vengaba, a través del olvido,
Cupido de mi.
No pido perdón,
¿para qué? si me va a perdonar
porque ya no le importa...
siempre tuvo la frente muy alta,
la lengua muy larga
y la falda muy corta.

Me abandonó,
como se abandonan
los zapatos viejos,
destrozó el cristal
de mis gafas de lejos,
sacó del espejo
su vivo retrato,
y, fui, tan torero,
por los callejones
del juego y el vino,
que, ayer, el portero,
me echó del casino
de Torrelodones.

Qué pena tan grande,
negaría el Santo Sacramento,
en el mismo momento
que ella me lo mande.

Y eso que yo,
paro no agobiar con
flores a María,
para no asediarla
con mi antología
de sábanas frías
y alcobas vacías,
para no comprarla
con bisutería,
ni ser el fantoche
que va, en romería,
con la cofradía
del Santo Reproche,
tanto la quería,
que, tardé, en aprender
a olvidarla, diecinueve días
y quinientas noches.
Y regresé...etc

Joaquín Sabina

Diálogo absurdo

2010-04-10T00:23:00.000-07:00

Francisco tenía tres años, había sido bautizado años atrás, como indica la lógica (ja!). Diálogo entre mi padre y mi hermana:

P: Baby, ¿cuándo lo van a bautizar a Pancho?, porque ya está grande.
B: (Ojos abiertos bien grande, puteada retenida entre los dientes) A Francisco lo bautizamos hace dos años… y vos sos el padrino.

(Sí, mi padre olvida ese tipo de detalles).

Quitapesares

2010-04-10T00:18:00.001-07:00

El 2010 de a poquito se deja domar. Las piezas muy despacito pretender encajar para dejar en el pasado la incertidumbre y algunos pesares de los primeros meses.

En estos días las sonrisas se dibujaron con una línea delgada, inconstante, pero con ganas de verla en el espejo.

He vuelto a trabajar, a bañarme, peinarme… no, eso no voy a hacer por ahora. Los abrazos ahora contienen, las voces se dejan escuchar. Los recuerdos (de los tristes) se sumaron, aún duelen, pero nuevamente tengo la certeza de que sobreviviré, ya sin esperanzas.

El desorden, el desamor, las mentiras y los fracasos de enero, febrero y marzo se afincaron y volver a ser lo que nunca fui, volver a pretender ser un alguien es una tarea por demás enmarañada, pero ahora, al menos, me sonrío.

Un vino con amigos, un alivio entre tortas de chocolate, el abrazo honesto entre mis muchas preguntas fueron un aliciente para tanta desazón.

Despacito se curarán las heridas.

Los zapatos rojos

2010-04-04T22:13:00.000-07:00

Mariano quería a X, X no quería a Mariano… y si, la vida es un eterno desencuentro.

X carece de la virtud de la paciencia, Mariano era tenaz. X le había dicho NO infinidad de veces, Mariano insistía.

La señorita X, inescrupulosa y un tanto indigna, tenía la certeza de que las personas tienen un precio, al menos ella lo tenía cuando consideró que era viable cobrar por sexo. Mariano, que se conformaba con poco, aceptó.

X resultó ser una excelente comerciante, con inequívoca frialdad negoció el precio del servicio, pautó hora y lugar, sin titubear, sin mostrar una pizca de vergüenza y mucho menos sentimiento.

La noche del trabajo, Mariano buscó a X, siempre tan caballero, e intentó impresionarla con su casita blanca en el country, su auto, sus historias de empresario, sin embargo, Mariano estaba a kilómetros de entender que X no se obnubila ante un par de ladrillos.

El servicio fue agradecido por el cliente, X tomó su dinero ganado con esfuerzo, recogió sus prendas de diseñador y prefirió tomar un taxi de regreso. Sin culpas, sin mambos, y ante todo, sin sentimientos, X estaba a salvo. Sólo fue un trabajo.

Al fin de cuentas, fue un negocio redondo: Mariano consiguió tener a X (sólo la parte que pudo comprar) y ella obtuvo un cliente satisfecho y el dinero para sus zapatos rojos.

De compras

2010-04-04T21:29:00.000-07:00

El mundo moderno nos ofrece infinidad de ofertas para limpiar las penas. Hay quienes prefieren llorar sus culpas de rodillas en una iglesia, quienes escogen comprar horas para hablar de sus dramas con un psicólogo, están los que eligen al psiquiatra, los que optan por amigos, los que prefieren el silencio.

También estamos los que preferimos meter la tierra debajo de la alfombra y darle tarea al tiempo, esperando que sea un óptimo remedio que traiga perdón y olvido. Mientras tanto, porque el tiempo se toma su tiempo para trabajar, llenamos las horas de malos recuerdos con pequeños detalles que nos colman de alegría, aunque el afuera lo vive como un frivolidad.

Todas mis penas de amor, de trabajo; mis frustraciones familiares, vinculares y demás, me encuentran en un probador llorando mi fracaso. Así fue como comencé a coleccionar zapatos, cada uno de esos pares representa un abandono, una pérdida.

La primera vez que conté mis ochenta pares sentí un gran pesar, y una tristeza inmensa, porque son 80 momentos de frustración. Pero recuerdo que el momento de la adquisición, el instante donde los elijo, la rutina de pasar por la caja, sacar mi billetera, ese momento me llena de placer, de alegría y me dibuja sonrisas de muchos dientes.

Me he encontrado en la calle, llena de bolsas, cargada de objetos de diseño, de prendas bellísimas, olvidando la desdicha… sin embargo, es una satisfacción que dura segundos.

Y suelo preguntarme por qué escapo hacia los locales de ropa, zapatos y carteras cuando estoy triste, hace poco descubrí la respuesta: cuando compro soy feliz, la gente que me entrega el producto me sonríe y sus labios arqueados hacia arriba son símbolo de aprobación; cuando compro asumo que puedo tener lo que quiero, que nada se me resiste, todo es asequible, no tengo límites y no hay excusas, no hay sentimientos, sólo lo quiero y se entrega.

Soy una fetichista por excelencia, cada objeto de mi inmenso placard tiene significancia, representa un hecho ya ausente, viene a ocupar un espacio que se convierte en recuerdo vívido. Y entre tantas penas he logrado acumular infinidad de prendas, de zapatos, de botas y un centenar de carteras, todos me dieron felicidad momentánea, casi insignificante.

Y esto ayuda a responder otra pregunta, una que las no dejan de hacerme: por qué trabajo tantas horas. Entre otros motivos, supongo que sólo puedo controlar mi economía, que necesito dinero para limpiar dolores y por eso paso horas interminables cosiendo, cortando, leyendo, sumando, vendiendo.

Y así ando hace 12 años, perfeccionando mi capacidad de esconder debajo de la alfombra, dibujándome sonrisas superfluas, pero que me generan tranquilidad, aunque cada vez necesite más horas de trabajo para poder pagar mis deudas con el fracaso.

Recuento

2010-04-03T22:48:00.000-07:00

Saldo del último estrago de un amontonamiento de sentires:

* Una balanza que acusa seis kilos adquiridos a fuerza de grasas.
* 14 días sin registrarse la presencia de un peine en esta melena extraña.
* 6 días sin pasar por la ducha.
* Infinidad de cigarrillos consumidos.
* Dedo índice de la mano izquierda absolutamente amarillo.
* 4 días con el mismo par de medias.
* Bolsas y ojeras hasta la rodilla.
* Incontables horas frente a la caja boba.
* Vómitos y agudización del vértigo.
* Insomnio insoportable.
* 14 días sin trabajar.
* Malhumor instalado.
* Un par de abrazos secos.
* Silencio absoluto.
* De rodillas, sin encontrar excusas para levantarse.
* Se ha decretado el fracaso de la esperanza.
* El alma deshilachada.

… y todo puede ser peor.

Canción de domingo XII

2010-04-03T22:24:00.000-07:00

Seminare

Quiero ver, quiero entrar,

nena, nadie te va a hacer mal,

excepto amarte.

vas aquí, vas allá,

pero nunca te encontrarás

al escaparte.

No hay fuerza alrededor,

no hay posiones para el amor,

¿dónde estás?, ¿dónde voy?

porque estamos en la callede la sensación,

muy lejos del sol

que quema de amor.

Te doy pan, quieres sal,

nena, nunca te voy a dar

lo que me pides.

Te doy dios, quieres más,

¿es que nunca comprenderás

a un pobre pibe?

Esas motos que van a mil,

sólo el viento te hará sentir,

nada más, nada más.

Si pudieras olvidar tu mente

frente a mí,

sé que tu corazóndiría que sí.

No hay fuerza alrededor,

no hay posiones para el amor,

¿dónde estás?, ¿dónde voy?

porque estamos en la calle

de la sensación,

muy lejos del sol

que quema de amor.

Serú Girán.

Condena

2010-03-29T21:16:00.000-07:00

"... probablemente ni dios sabe adónde nos lleva."

"Las intermitencias de la muerte".

José Saramago.

Canción de Domingo XVI

2010-03-28T02:21:00.000-07:00

A orilla de la chimenea

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios
Me saben igual que los labios que beso en mis sueños,
Puedo ponerme triste y decir que me basta
Con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño
Y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,
Tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado tu dios tuasesino,
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
A la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.

Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor
Que me falta algo para atarte a mi cama,
Puedo ponerme digno y decir toma mi dirección
Cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas
Y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,
Tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío,
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento
Y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda

Y si quieres también, puedo ser tu abogado y tu juez
Tu miedo y tu fe, tu noche y tu dia
Tu rencor, tu porque, tu agonia

O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
A la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento
Y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda.
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
A la orilla de la chimenea a esperar...

Joaquín Sabina.

2010-02-14T20:32:00.000-08:00

Los nuevos conocidos suelen obnubilarse ante la vida de X. Comentan que es inquieta, inteligente, y los ojos (antes extraños) brillan asombrados y ante todo atentos por descubrir cómo X puede realizar tantas y tan disímiles actividades en 24 horas.

Las conversaciones suelen ser abarcadas por la voz gigante de X, y siente habitar el plexo solar mientras observa esos ojos brillando ante una vida propia vacía frente a la suya, una X tan poblada de planes, esperanzas y excelentes realidades.

Sin embargo, en el minuto cuarenta aproximadamente esos ojos volverán a ser vacíos, lejanos. Ya no estarán maravillados por X, es el minuto en el que la historia parece cerrarles y X no es maravillosa.

Luego de la media hora llega la pregunta lapidaria: ¿Tenés novio?, y no, X se saltó esa parte de la exigencia social. Todo se cae, ahora importa nada.

A X no suele molestarle que esos ojos se abstraigan hasta ser extraños nuevamente, pero en ocasiones, también su vista se aleja y no le importa demasiado amar su trabajo, su fortuna ante la realización de sus planes y sus proyecciones le parecen vacías. A veces, X, sólo quisiera cumplir con el pedido social. No para contentar retinas ajenas, sino simplemente, para que los que brillen sean sus ojos.

Canción de Domingo XV

2010-02-14T19:43:00.001-08:00

Crímenes perfectos

¿Sentiste alguna vez
lo que es, tener,
el corazón roto?.
¿Sentiste a los asuntos pendientes volver, hasta volverte muy loco?.

[Estribillo]
Si resulta que si, si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche, ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro, la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor...

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco.
Y si no termina, se contamina más, y eso se cubre de polvo.

Me parece que soy de la quinta que vio el Mundial 78, me toco crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor, la moneda cayó por el lado de la soledad, otra vez...

No me lastimes con tus crimenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta.
De vez en cuando, solamente, sale afuera la peor manera.

Si resulta que si, si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche, ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro, la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor, la moneda cayó por el lado de la soledad otra vez, la moneda cayó por el lado de la soledad.

Andrés Calamaro.

Canción de Domingo XIV

2010-01-30T20:48:00.000-08:00


Down with my baby

I´m gonna get down with my baby
and I´m gonna get down with her soon
she´s on her way and I just can´t wait
she´ll be back by this afternoon
I´m gonna get down with my baby
(I´ve been waitin´for this moment, baby)
and I´m gonna get down with her soon
(knowing all along that it was goin´to happen)
she´s on her way and I just can´t wait
(even through the moments of doubt, baby)
she´ll be back by this afternoon
(I knew you´d come through)

I´m gonna get down with my baby
(you owed it to yourself, baby)
and I´m gonna get down with her soon
(you were with him for way too long)
she´s on her way and I just can´t wait
(trapped in you own fears for almost 8 years)
she´ll be back by this afternoon

I´m gonna get down with my baby
(and all you had to do was wake up and walk out)
and I´m gonna get down with her son
( cause I was here waitin´all along)
she´s on her way and I just can´t wait
she´ll be back by this afternoon
(and now you know)

I´m gonna get down with my baby
(that you belong to yourself)
and I´m gonna get down with her soon
(not to him, not to me)
she´s on her way and I just can´t wait
she´ll be back by this afternoon
(and you chose me)
I´m gonna get down (thank you) with my baby.

Kevin Johansen.


(Pedorro, sin dudas, pero habla de un recuerdo. Cuenta de la vez que destruí un sentimiento)

Canción de Domingo XIII

2010-01-23T20:12:00.000-08:00

Necesito

Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza.
Que cocine guisos de madre, postres de abuela
y torres de caramelo.

Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelgue mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas y me lleve.

Y que este en mi cama viernes y domingo
para estar en su alma todos los demás
días de mi vida.

Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy,
cuando me fui.
Y que sepa servir el té, besarme después
y echar a reír.

Y que conozca las palabras
que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa si total
me voy a desvestir
para amarla,
para amarla.

Si conocen alguien así, yo se los pido,
que me avisen porque es así totalmente
quien necesito.

Sui Géneris.

Carta para un traidor

2009-12-26T23:19:00.000-08:00

Cuando te fuiste aquella tarde grité la injusticia.

“El que avisa no traiciona”, ese era tu cliché de cabecera, tu escudo ante el irremediable daño que llegaba, irremediable porque así lo quisiste. Y me dolió (mucho) y lloré como hace 10 años atrás, cuando era una adolescente que no entendía que la vida es injusta, como esa niña de hace una década que no soportaba los “no”.

Mi persona venía derrotada, con el alma en default, la esperanza en bancarrota y el corazón apenas si latía.

Te avisé del riesgo de amarme estando herida, y era una herida que sangraba, de esas que duelen y quizás no cicatricen, y por todo el cariño que suponía, no podía volver a cometer permití que la esperanza se imponga ante la experiencia.

La ecuación fue una pérdida absoluta, ya no de noches entre agua salada, ahora era una pérdida total de esperanzas, donde se liquidaron las ganas, las expectativas y ante todo el sentimiento.

Los sí, los no, los te dejo, no te vayas, seamos amigos, seamos extraños. Y llegó el “no me haces gracia”, claro, ya no podías tener más de mí. Y te necesité, justo cuando abandonaba mi pseudoequilibrio, cuando todito se hacía mierda te necesité y te fuiste. La traición no merece perdón, esa es una regla de oro.

Odiabas que sea una “niña bien”, odiabas mis costumbres, mis formas, mis perros, mis zapatos, sin embargo Mi Persona te llenaba de regalos, porque quería que conozcas el cariño sincero, quería reinvindicar mi muerto, quería perdonarme, quería intentar una vez más. No me dejaste.

Como un cobarde desertaste ante un cariño que no pudiste manejar. E insistías en que no podías, pero decías que me amabas. El no poder no está en mi universo de posibilidades (vaya redundancia), menos aún cuando hay sentimiento… y no lo entendí. Aunque debería haber recordado que los amores cobardes no llegan a historias.

De repente me quedé sin mis abrazos grandotes, ya no tenía anécdotas repetidas que escuchaba una y otra vez como si fuese la primera, ya no tenía quién velase mis malos sueños mientras me rascaba la cabeza diciéndome despacito que todo estaría bien, ya no tenía la mano que me llevaba, ni ese que inspiraba las sonrisas más grandes y esas carcajadas que hacen doler las mandíbulas, y la cama volvió a ser demasiado grande, y de nuevo sólo tuve malos recuerdos de una historia que no fue bonita.

Yo pagué el abandono, ese sentimiento que me persigue desde aquella mañana, hace 16 años, en que me desperté y no estaba la ropa de mi mamá en el placard, y no lo puedo soportar. Me joden los abandonos no provocados y como una niñita suelo decir que no hice nada para que mi mamá se vaya. Mi Persona no se portó mal la vez en que fue abandonada por otra, Fernanda no eligió que el hombre que más amó se colgara de una soga. Cuando te comenzó a querer suponía que no soportaría otro abandono. Y no se equivocó. La tormenta tronó por el dolor, pero no hay que olvidar: “el que avisa no traiciona”.

Mi persona pagó la traición, y en un sueño te veía irte y tu imagen se hacía chiquitita y yo no te perseguía, y así fue el final.

Mi persona no entendía, X se negaba a aceptar el discurso y Fernanda, disociada, volvía a odiarse ante el error por darse una oportunidad.

Para no dejar dudas del abandono hubo una estocada final que la diste con la crueldad y tuve que retirarme, ya había perdido. Aún sabiendo que era chiquita y que estaba dispuesta a todo por amor llegó el tiro de gracia, innecesario, por supuesto. Con un final gritando: “no tienes idea lo que se siente” y no te importó, no tenías idea lo que se sentía.

Actualmente desconozco qué es lo mejor. Sin embargo, pese a todo, me perdono y ante todo, mientras rompo la regla de oro, te perdono. Te perdono y no tengo argumentos que avalen mi elección. Quizás simplemente quiero dibujarte más sonrisas, no lo sé.

(Y bueno, "si no hay amor, que no haya nada entonces, alma mía...")

Canción del Domingo

2009-12-26T21:33:00.000-08:00

Eres


Eres,
lo que más quiero en este mundo eso eres,
mi pensamiento mas profundo también eres,
tan sólo dime lo que es
que aquí me tienes.

Eres,
cuando despierto lo primero eso eres,
lo que a mi día le hace falta si no vienes,
lo único preciosa que en mi mente habita hoy.
Quá mas puedo decirte,
tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento,
es que sin ti estoy muerto pues eres....
...lo que mas quiero en este mundo eso eres.

Eres,
el tiempo que comparto eso eres,
lo que la gente promete cuando se quiere,
mi salvación, mi esperanza y mi fe.

Soy,
el que quererte quiere como novia soy,
el que te llevaría el sustento día a día día, día,
el que por ti daría la vida ese soy.

Aquí estoy a tu lado,
y espero aquí sentado hasta el final,
no te has imaginado,
lo que por ti he esperado pues eres...
....lo que yo amo en este mundo eso eres...
Cada minuto en lo que pienso eso eres...
Lo que más cuido en este mundo eso eres.....


                             Café Tacuba.

Canción de Domingo XII

2009-12-19T22:08:00.000-08:00

Con la frente marchita

Sentados en corro merendábamos besos y porros
Y las horas pasaban deprisa entre el humo y la risa.
Te morías por volver "Con la frente marchita" cantaba Gardel
Y entre citas de Borges, Evita bailaba con Freud.
Ya llovió desde aquel chaparrón hasta hoy.

Iba cada domingo a tu puesto del Rastro a comprarte
carricoches de miga de pan, soldaditos de lata.
Con agüita del mar Andaluz quise yo enamorarte,
pero tú no querías más amor que el del Río de la Plata.

Duró la tormenta hasta entrados los años ochenta.
Luego, el sol fue secando la ropa de la vieja Europa.
No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás, sucedió.
"Mándame una postal de San Telmo, adiós, ¡cuídate!"-
Y sonó entre tú y yo el silbato del tren...

Iba cada domingo a tu puesto del Rastro a comprarte
monigotes de miga de pan, caballitos de lata
Con agüita del mar Andaluz quise yo enamorarte,
pero tú no querías otro amor que el del Río de la Plata.

Aquellas banderas de la patria de la primavera,
a decirme que existe el olvido, esta noche han venido.
Te sentaba tan bien, esa boina calada al estilo del "Che".
Buenos Aires es como contabas, hoy fui a pasear,
y al llegar a la Plaza de Mayo me dio por llorar
y me puse a gritar: "¿Dónde estás?"

Y no volví más a tu puesto del Rastro a comprarte
corazones de miga de pan, sombreritos de lata.
Y ya nadie me escribe diciendo:
"No consigo olvidarte, ojalá que estuvieras conmigo en el Río deLa Plata".

Joaquín Sabina.

Un año

2009-11-24T14:14:00.000-08:00

El blog cumplió un año. Ni siquiera recuerdo el día en que esto comenzó, pero sí las motivaciones.

Fundamentalmente tenía que ver con personalizarme. Hace un año trabajaba en un diario en el que mi persona había quedado suspendida para ser una anónima que escribía sobre otros y para otros. Escribía tanto que a veces olvidaba lo que me pasaba. Estaba absolutamente conmocionada ante hechos ajenos, sucesos que no me eran propios y necesitaba pensar y hablar de mí.

Estaba (y aún permanezco) en una provincia a la que no siento propia, habitando un no lugar y en ocasiones pasándola mal.

El blog intentaba no ser un diario íntimo, pero sí un borrador para poder ver de afuera lo que era Fernanda.

Mi persona es un gran personaje y regularmente olvido respetar la línea divisoria entre la persona y el personaje y no quiero ser embebida por el dibujo. En ocasiones sólo quiero ser la persona, sin estructuras, sin que se espere algo de mí y sobretodo, sin importarme lo que otros piensan. Empresas complicadas si las hay.

Noviembre del 2008 era la despedida de un año para el olvido. Eran épocas en las que apenas empezaba a sobrevivir a una relación que me había dejado agotada, lastimada, con dos trabajos que me ponía los nervios de punta y una carrera que no podía manejar. Eran épocas en las que re aprehendía a vivir con mi padre, cargando con la molestia social de sentir que debía vivir sola como una adulta, pero sintiéndome bien al estar protegida como una niña.

Noviembre se perfilaba como un mes complicado, complicado para mi persona que comenzaba a sentirse sola, enterándome de la muerte del hombre que más amé en mi vida y completamente incapacitada para hablar de la pérdida.

Quería pensar en lo que era y estaba olvidando, sin siquiera saber que algo de esto podía ser leído (vaya torpeza!).

Cuando hubo más de dos comentarios, cuando mis amigos hablaban sobre los escritos o cuando me llamaban preguntando si pensaba matarme, me sentí abrumada y empecé con escritos que no quería, otra vez el personaje salía en la absurda defensa de la persona lastimada. Fue un accionar típico en mí, esto de esconderme en la mina superada, algo frívola, gritando que sólo quiero preservarme ante heridas futuras. Y ya no quise escribir, no tenía ganas de mentirme también en el blog, por eso lo abandoné y los escritos comenzaron a amontonarse a medio escribir, a medio destruir, en el cajón de la mesa de luz.

Hace dos meses abandoné el diario y me encontré con el recuerdo del sujeto amando y perdido, pero ya no quería hablar de él. Me encontré con las mismas intenciones de huir de este lugar que no me pertenece, otra vez en un punto muerto, algo cansada, pero jamás abatida.

Y aquí ando de nuevo, a un año de mi anaquel de zapatos, esperando dejar de mentirme para volver a escribir, esperando dejar de pensar que el no comunicarme me preservará, esperando dejar de creer que las personas me quieren herir y ante todo, esperando poder hablar de mi, festejando mi ego para entender lo que soy, entender a Fernanda más allá de mi persona, porque después de todo soy lo que quiero ser y estoy donde quiero estar, siendo una conflictuada, algo contradictoria y una cachivachera por excelencia.

(Voy a soplar mi velita del primer año, pero prometo no confesar mis deseos, como en el escrito de mi cumpleaños, sino me sale todo se va al carajo jajaja).

Canción de domingo XI

2009-11-14T21:58:00.000-08:00

Me va la vida en ello

Cierto que huí de los fastos y los oropeles
y que jamás puse en venta ninguna quimera,
siempre evité ser un súbdito de los laureles
porque vivir era un vértigo y no una carrera.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.

Cierto que no prescindí de ningún laberinto
que amenazara con un callejón sin salida
ante otro “más de lo mismo” creí en lo distinto
porque vivir era búsqueda y no una guarida.
Cierto que cuando aprendí que la vida iba en serio
quise quemarla deprisa jugando con fuego
y me abrasé defendiendo mi propio criterio
porque vivir era más que unas reglas en juego.

Luis Eduardo Aute.

De buenas ideas y malos negocios

2009-11-13T21:59:00.001-08:00

En la frustrante empresa de sentirse vacía al no obtener el objeto deseado es fundamental, como primer paso, elegir a un hombre cobarde. Desde allí el camino hacia la destrucción será directo e inevitable.
Punto número dos: debes crees fervientemente que ese hombre cambiará, y lo moldearás, pero debes engañarte diciéndote que lo aceptas tal cual es. Sin embargo, el cobarde podrá intuir la falsedad, y será uno de sus guiños para huir. Porque un cobarde es un gran maratonista.
Punto número tres: enamórate. Este paso es fundamental para sentir habitar el plexo solar por instantes y caer un pozo, muy profundo y maloliente al segundo.
Cuatro: si ese hombre viene de una derrota vincular, mejor, es ideal para cagarte un par de días.

El final es predecible, cíclico: no sos vos, soy yo. Y el discurso se repite.
Hasta tener ganas de nada. Una vez más se cerrará por derribo, pero abrirá la próxima semana, porque cobardes hay a montones y la comedia humana nunca te deja sin material.

Síntesis del todo

2009-10-26T22:01:00.000-07:00

El hierro frío reposa firmemente sobre la sien izquierda.

Una lágrima cae para terminar el recorrido en su boca.

Una mano sostiene el hierro helado. Es pesado.

Un dedo toma la decisión.

Un ruido sordo.

Y eso fue todo.

Canción de domingo (disfrazado de lunes)

2009-10-26T21:14:00.000-07:00

Ruido

Ella le pidió que la llevara al fin de mundo,
él puso a su nombre todas las olas del mar.
Se miraron un segundo
como dos desconocidos.

Todas las ciudades eran pocas a sus ojos,
ella quiso barcos y él no supo qué pescar.
Y al final números rojos
en la cueva del olvido,
y hubo tanto ruido
que al final llegó el final.

Mucho, mucho ruido,
ruido de ventanas,
nidos de manzanas
que se acaban por pudrir.
Mucho, mucho ruido,
tanto, tanto ruido,
tanto ruido y al final
por fin el fin.
Tanto ruido y al final...

Hubo un accidente, se perdieron las postales,
quiso Carnavales y encontró fatalidad.
Porque todos los finales
son el mismo repetido
y con tanto ruido
no escucharon el final.

Descubrieron que los besos no sabían a nada,
hubo una epidemia de tristeza en la ciudad.
Se borraron las pisadas,
se apagaron los latidos,
y con tanto ruido
no se oyó el ruido del mar.

Mucho, mucho ruido,
ruido de tijeras,
ruido de escaleras
que se acaban por bajar.
Mucho, mucho ruido,
tanto, tanto ruido.
Tanto ruido y al final...
Tanto ruido y al final...
Tanto ruido y al final
la soledad.

Ruido de tenazas,
ruido de estaciones,
ruido de amenazas,
ruido de escorpiones.
Tanto, tanto ruido.

Ruido de abogados,
ruido compartido,
ruido envenenado,
demasiado ruido.

Ruido platos rotos,
ruido años perdidos,
ruido viejas fotos,
ruido empedernido.

Ruido de cristales,
ruido de gemidos,
ruidos animales,
contagioso ruido.

Ruido mentiroso,
ruido entrometido,
ruido escandaloso,
silencioso ruido.

Ruido acomplejado,
ruido introvertido,
ruido del pasado,
descastado ruido.

Ruido de conjuros,
ruido malnacido,
ruido tan oscuro
puro y duro ruido.

Ruido qué me has hecho,
ruido yo no he sido,
ruido insatisfecho,
ruido a qué has venido.

Ruido como sables,
ruido enloquecido,
ruido intolerable,
ruido incomprendido.

Ruido de frenazos,
ruido sin sentido,
ruido de arañazos,
ruido, ruido, ruido.

Joaquín Sabina

Canción de Domingo IX

2009-10-04T20:36:00.000-07:00

Amor se llama el juego

Hace demasiados meses
que mis payasadas no provocan tus
ganas de reir.
no es que ya no me intereses
pero el tiempo de los besos y el sudor
es la hora de dormir.
duele verte removiendo
la cajita de cenizas que el placer
tras de si dejo.

mal y tarde estoy cumpliendo
la palabra que te di cuando jure
escribirte una cancion.
un dios triste y envidioso
nos castigo
por trepar juntos al árbol
y atracarnos con la flor de la pasion
por probar aquel sabor.

El agua apaga el fuego
y al ardor los años,
amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño.
y cada vez peor
y cada vez más rotos
y cada vez más tu
y cada vez más yo
sin rastro de nosotros.

Ni inocentes ni culpables
corazones que desbroza el temporal,
carnes de cañon.
no soy yo, ni tu, ni nadie,
son los dedos miserables que le dan
cuerda a mi reloj.

Yno hay lágrimas
que valgan para volver
a meternos en el coche
donde aquella noche en pleno carnaval
te empece a desnudar.

El agua apaga el fuego
y al ardor los años,
amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño.
y cada vez peor
y cada vez mas rotos
y cada vez mas tu
y cada vez mas yo
sin rastro de nosotros.

Joaquín Sabina.

Verosímil

2009-09-23T18:51:00.000-07:00

"El hombre necesita la verdad,
un mundo que no se contradiga,
que no falsee nada y que no cambie,
un mundo-verdad…"

Friederich Nietzsche
La Voluntad de Poderío.

Estimados ex novios enojados, amantes recientes, amantes vitalicios y amigos preocupados:

Todo (léase TODO) lo narrado en este blog pertenece a lo que llamamos verosímil: “Que tiene apariencia de verdadero./ Creíble por no ofrecer carácter alguno de falsedad” *, por lo tanto, no tiene que coincidir con lo que llamamos realidad y de hecho, no lo hace.

Tal como se los dije en varias oportunidades esto no es un diario íntimo, ni siquiera tengo uno y si lo tuviese estaría guardado en mi mesa de luz.

Eviten poner sus nombres en los personajes, algunos son inspiración, mas no son ustedes. Por favor, no me llamen preocupados creyendo que ando rozando el suicidio, no me llamen pidiendo explicaciones sobre mi imaginación. Es genial cumplir con el rol de la verosimilitud, pero remítanse al: “callate y seguí leyendo”.

Es verdad que ciertos destellos de mi persona se atisban en los escritos, pero existe otra verdad, aquella que no comunico.

Agradezco por cumplir con el pacto de humilde escribidora y lector, pero X no soy yo, Mi Persona no es Fernanda. Fernanda en ocasiones llora más o sufre menos, sólo se trasluce la base. Solamente es mi imaginación.

Ni siquiera soy tan interesante.

La búsqueda de verdad no está entre mis ambiciones, sino me dedicaría a la filosofía, sólo busco lo contable.

Aquello que los hombres nos hemos acostumbrado a denominar "verdad" es sólo un medio para alcanzar poder. Ese poder de asentarse, de asegurar, preservar y poder desenvolver la propia existencia, según Nietzsche, no lo quiero. Sólo quiero mi nube de pedos, donde las historias las escribo yo, y lo que llamamos realidad no tiene espacio.

No lo olviden: sólo es verosimilitud.

Desmitifiquemos, relájense y si lo vale, disfruten.

(Gracias por creérsela, de eso se trata, ja).

(Gracias también por la preocupación y hasta por los enojos).

* Del diccionario de la Real Academia Española.

De cero

2009-09-22T13:17:00.000-07:00

Tras cuatro días de ser una cuasi desocupada he descubierto que:

- Hay vida después del diario.

- Prefiero oír los delirios de mi padre antes que las órdenes del inoperante de mi ex jefe.

- Dormir la siesta es maravilloso.

- Se usar una escoba.

- Tengo el perro más tonto del barrio.

- Dormir ocho horas es muy sano.

- Ser dueña de tu tiempo es fantástico.

- Vivir sin orden es todo un desafío.

- Está bueno esperar horas el colectivo sabiendo que no llego tarde.

- Es genial andar en colectivo.

- La espalda ya no duele.

- Está buena la sensación del no dolor de cabeza constante.

- Andar de zapatillas es impagable.

- La pobreza no pesa tanto.

- Soy la valiente de siempre que no teme renunciar a la comodidad y empezar de cero, una vez más.

(Es muy probable que en una semana comience a caminar por las paredes, pero vamos bien).

2009-09-17T09:56:00.000-07:00

Algo para comunicar. 2:23 de la mañana. Día 17, del mes 9, del año 09 del siglo XXI.
Sola. Con el zurdo empobrecido. Habiendo conocido lo peor del amor.
Enamorada de nadie. Casi, casi solicitando limosnas.
En ocasiones extrañándote. En algunas horas olvidándote.
Siempre presente la necesidad del sentimiento deseado. Pero no comunicado.
El abrazo ausente, el cariño huérfano.
Los latidos que callan. Que calan.

Fiel

2009-09-12T21:05:00.001-07:00

Mi persona: Soy fiel a la marca de carteras, fiel a la peluquera, fiel a los hombres, fiel a las marcas de zapatos, fiel a Maria Cher, a Awada. Odio ser tan fiel.

Un otro: El no correr riesgos es una elección.

(No quería oír eso, menos de la boca de un extraño, menos aún creyendo que pueda ser una verdad sobre mi).

Canción de Domingo VIII

2009-09-12T20:47:00.000-07:00

Flight 956

Parece que en el final
no me saldré con la mía mi amor
debería chequear mi contestardor

Flight Nine Five Six, voy a extrañar
tu belleza es como un resplandor.

Estoy tan cansado que
no tengo fuerzas para discutir
Es tan triste esta vez que no puedo hablar

Flight Nine Five Six, el tiempo dirá
yo sé que vos vas a regresar

Disculpá mis actos de hampón
siempre hay quilombito en un cielo de dos
Y nunca hay terreno sagrado amor
y es difícil no ser injusto con vos,
Cuando escapás en tu...

Flight Nine Five Six intento reír
Dios no está en los detalles de hoy
será un melodrama vulgar,
pasado dos meses nos consolarán
llorarás con un ojo y con el otro te reirás

Flight Nine Five Six, voy a extrañar
tu belleza es como un resplandor.

Indio Solari

2009-09-08T21:33:00.000-07:00

(Si no hay amor, que no haya nada entonces)

Canción del Domingo VIII

2009-08-30T13:59:00.000-07:00

Razones

Te echo de menos, le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tú no habrá nadie
y aquí te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frío, nadie me lo quita
Tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar.

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aquí
mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de cartón
que voy arrastrando por cada rincón
mi cama se hace fría y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lágrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
q hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reías.

Bebe

Canción del domingo VII

2009-08-15T19:26:00.000-07:00

Fabricante de mentiras

El era un fabricante de mentiras,
el tenía las historias de cartón.
Su vida era una fábula de lata
sus ojos eran luces de neón.
Y nunca tengas fe que sus mentiras puedan traer dolor.

Ella era una típica inocente
zapatos negros, medias de algodón
que sólo era feliz en el colegio,
que nunca tuvo en su piel amor.
Inútil es decir que lo que le dijeron lo creyó.

Querrán saber el fin de nuestra historia,
algunos lo podrán imaginar,
la niña que sin pena y sin gloria
perdió sus medias y su castidad.

Preciso es condenar al que se burla de nuestra moral.
Pero hay alguien que nadie puede explicar:
por qué la niña ríe en vez de llorar?

Intérprete: Sui Generis

Autor: Charly García

Reflexión matinal

2009-07-27T22:39:00.000-07:00

(TN repite por tercera vez en la mañana las novedades de las partuzas del premier italiano en boca de una puta traidora que cuenta sus travesuras con Il Cavalieri)

Mario, el lavacopas del bar de mi padre, apoyado en la barra, secando distraídamente un vaso, mira la tele, me mira y confiesa su reflexión:

"Entre Berlusconi y el patrón no sé cuál de los dos la pasa mejor".

Canción del Domingo VI

2009-07-19T21:33:00.000-07:00

 EL FANTASMA DE CANTERVILLE 

Yo era un hombre bueno
si hay alguien bueno en éste lugar.
Pagué todas mis deudas,
pagué mi oportunidad de amar.

Sin embargo, estoy tirado,
y nadie se acuerda de mí,
paso a través de la gente,
como el fantasma de Canterville.

Me han ofendido mucho
y nadie dio una explicación.
Ay! si pudiera matarlos,
lo haría sin ningún temor.

Pero siempre fui un tonto
que creyó en la legalidad
ahora que estoy afuera, yo sé lo que es la libertad.

Ahora que puedo amarte
yo voy a amarte de verdad,
mientras me quede aire, calor nunca te va a faltar,
y jamás volveré a fijarme en la cara de los demás.
Esa careta idiota que tira y tira para atrás.

He muerto muchas veces
acribillado en la ciudad,
pero es mejor ser muerto que un número que viene y va.

Y en mi tumba tengo discos
y cosas que no te hacen mal.
Después de muerto, nena,
vos me vendrás a visitar.

2009-07-17T21:50:00.000-07:00

Solita. Patitas en reposo. Qué viaje necesario. Unas cuantas “no me olvides” azules, unas sábanas blancas, los aros verdes. Sin recuerdos, sin tiempos programados.

Un viajecito relajador. Sin reproches, sin condiciones, sin desesperanzas.

Quiero quedarme, pero ya no estoy. Una pena.

Te voy a extrañar.

2009-07-16T21:55:00.000-07:00

¡Te atrapé!... hace años que se me esconde la explicación. Siempre me llamó la atención tu simpatía por los cariños lejanos, los hombres con propietaria, los imposibles. Y te haces la altruista, cobarde. En cuanto atisbas una futura herida huyes, es más simple buscar el abandono, el golpe certero, el daño inmediato. De eso entiendes bien. Te asusta el cariño, no lo puedes disfrutar, no tienes capacidad de manejo.
Dale, seguí llorando porque ese o aquel no te da bola. Si se fijase en vos probablemente (seguramente) tus piernas cortas correrían los más rápido que esos pulmones fumadores te lo permiten.
Y te autoproclamas “esperanzada”. Cobarde.
Dale, corre nomás, la soledad te va a alcanzar igual. Tanto que la buscas, pero te mientes que no la quieres, engañas a terceros gritando que aborreces la demagogia de la soledad.
Crías dos perros, nena. Aceptalo. Tu plan favorito son los pijamas, un libro y la cama toda para vos. Ya no me engañas más con eso de querer amar al correcto. Te fascina perseguir al canalla, porque manejas los abandonos, mas no el cariño.
Perra asquerosa, junto a la comida escondes los pañuelos descartables. Estoy harta de tus malos escritos estragosos.
“Levantas” para alimentar tu ego, porque es más fácil obnubilar que enamorar. Es mucho más simple engatusar y levantar tus costosas prendas de diseño que acompañar. Qué te haces la compasiva.
Manipuladora, secadora de cabezas. Convences a todos tus bobos de que dejarte es la mejor opción, acusándolos a ellos de cobardes.
Dale nomás. Mentiles, pero a mi no me engañas más.

P/D: En cuanto a tu plan de suicidio con el tabaco, 20 por día es un buen camino. Pero me tiene harta el tufo en el cuarto.

(Tanto)

2009-07-11T21:38:00.000-07:00

Tanto Moreno, tanto Jaime con sus causas, tanto cambio de gabinete, G8, G5, Cristina tomando mal la medicación, Federica en celo, Bruno pesando dos kilos, yo pesando miles. Tanta espera, tanta desidia, tanto mensaje de texto, más mensaje que no aparece, más llamada que conmueve, más desaparición. Tanto conflicto mundial, tantos muertos en Kabul, tanta represión en Irán, en el medio un cuento de Fontanarrosa, la lucha por seguir la ilación de Saramago, la desilusión de aquel escrito que tanto me gustó en la adolescencia. Tanto caos, que los números no cierran, que Boudou se reúne el martes (no debo olvidarlo), tanto trabajo, tantas horas frente a una máquina, tanto pensar en el doctorado, tanto miedo a lo que vendrá, tanto mirar lo que está viniendo. Tanto calcular, ordenar, planear. Tanto cumplir, tanto deber, tanto estar pendiente de los gritos del jefe, tanta acidez.

Tanto hambre, tanto cigarrillo. Pensar en los empleados, en la empleada, en los compañeros, en el pintor, en Federica, en el veterinario. Tanto sumar deudas, tanto dinero que necesito y ya lo gasté, tanto ir, venir, trasladarme. Tantas ganas de irme a la mierda. Tanta presión, tanta que no puedo escribir, tanta que no se me cae un idea ni de las malas (las de siempre). Tanto estar sin mirar, sin atender, sin entender.

Tanto para los otros, tan poco para mi.

24 de Junio

2009-06-23T19:15:00.000-07:00

Había una vez, hace más de dos décadas, una nena que… no, no. Corría la década del 80. ¿Corría?, ¿Qué es eso?, ¿Desde cuándo las décadas se echan un pique?. Fue por el ochenta y algo… no, no.

(Mierda, no haberme dedicado a otro menester).

Como sea. Nací una noche de mucho frío, cuentan que este mundo me recibió entre demasiadas lágrimas (mías), pero nadie preguntó si la niña estaba triste.

Después de 20 y tantos años me sigo encontrando por las noches, preferentemente entre bufandas y medias de lana y siempre llorando. Dramatizando sobre lo que pude haber sido y no fui, sobre lo que debí decir y no dije o viceversa.

Como sea. Nací un 24 de junio, de una madre que no debió tener hijos, de un padre que no superó la adolescencia, con dos hermanos que adolecían a sus padres. Pero recuerdo que esa familia tenía un perro, El Capitán, ¡ese muchacho vaya que me caía bien!

Tengo la certeza de que no quería salir de la panza de mamá, juro que nunca antes me había sentido tan segura como en ese lugar. Mi madre intuyó lo mismo, y me tuvo en su regazo, muy protegida, hasta que un día se olvidó y se fue, pero esa es otra historia.

Cuando era pequeña este mundo no me parecía simpático, así que prefería quedarme quietita leyendo, pensando que en otro momento la pasaría mejor. Mamá y papá estaban ocupados en sus mentiras y discusiones, que a mi me interesaban de sobremanera.

Soplé muchas velitas, pero lo único que me gustaba de los cumpleaños eran los regalos, porque si bien no fui tímida, la sobreexposición me crispa los nervios. Ya de niña tenía humores raros. Además me habían contado que un objeto adentro de un papel ruidoso esconde las tristezas.

Nací en un hospital, mamá y papá no tenían tiempo de preveer mi nacimiento, trabajaban largas jornadas.

Me cuidaron tanto para que nada me lastime. Pero hubo un quiebre que se produjo aquella mañana en que me levanté sin mamá y entre todas las opciones que tuve elegí la de probar si algo podía doler más que el abandono.

Así me enredé con diferentes sujetos, jugaba a ver cómo se sufría y me aprendí todos los discursos, probé con tantos, tantos, que me aburrieron.

Y así seguí soplando velitas, aunque hubo ocasiones en las que ni siquiera había torta, no por falta de dinero (ojalá) sino, simplemente porque estaban ocupados trabajando.

Cuando soplaba repetía mis tres deseos (nada originales): Ser feliz, ser feliz, ser feliz. Hasta me tatué la frase para no olvidarla, pero está en la espalda y no la veo. Siempre necesité que alguien me la susurre desde atrás, sino lo olvido.

Desde que llegué a este tiempo muestro mi disconformidad llorando, aún, 20 y tantos años después sigo usando el mismo truco, cada vez con menos resultados satisfactorios. Aunque he aprendido a dejar las lágrimas para las noches en la que el desencadenamiento de las situaciones duelen de verdad.

En estos 20 y tantos años aprendí a construir un personaje, pocos conocen mis verdaderas tristezas, pocos saben lo que me genera dolor y salvo excepciones, son los que más heridas provocaron.

Y pese a que este mundo dista de ser mi preferido, he nacido con una característica que amo: la esperanza. Que además de ser lo último que se pierde es lo único que me mantiene viva. Y es la que me recuerda que la experiencia está sobrevalorada.

En estos años he intentado infinidad de veces comprender el mundo en el que me metieron, pero siempre fallo.

Cada 24 de junio es un mal día. Odio mi cumpleaños, porque además de sentir que me estoy poniendo vieja (cosa que no me preocupa sino por el hecho de que la parca se quiere hacer amiga) me persigue la idea de que no habrá torta y yo aún quiero pedir mis tres deseos, solo que este año serán distintos (no por eso originales), este año quiero llorar menos, pensar menos y amar al indicado.

Porque aprendí la lección, nada duele más que el abandono.

De puchos

2009-06-22T21:52:00.000-07:00

Kilómetros de tinta se han escupido sobre la afición de fumar, el vicio del pucho. Soy una fumadora social, una fumadora postcoital, una ebria fumadora, y puedo no tener comida, pero jamás me faltará un paquete de Marlboro Box. Yo simplemente fumo para no matar gente, porque los abrazos también me relajan, pero de eso no venden en el kiosco.

2009-06-17T09:39:00.000-07:00

Cuando la tristeza amenaza la cordura ordeno objetos. Frenéticamente tipifico colores, formas, texturas y evado.
Entre el orden quedan algunas lágrimas caóticas que encontraré la próxima vez que la tristeza me sorprenda.

Canción de Domingo V

2009-06-14T21:29:00.000-07:00

Más guapa que cualquiera

Se llamaba Soledad y estaba sola
como un puerto maltratado por las olas,
coleccionaba mariposas tristes,
direcciones de calles que no existen.
Pero tuvo el antojo de jugar
a hacer conmigo una excepción
y, primero, nos fuimos a bailar
y, en mitad de un "te quiero" me olvidó.
De Esperanza no tenía más que el nombre
la que no esperaba nada de los hombres,
coleccionaba amores desgraciados,
soldaditos de plomo mutilados.
Pero quiso una noche comprobar
para qué sirve un corazón
y prendió un cigarrillo y otro más
como toda esperanza se esfumó.
Por eso, cuando el tiempo hace resumen
y los sueños parecen pesadillas,
regresa aquel perfume
de fotos amarillas.
Y, aunque sé que no era
las más guapa del mundo... juro que era
más guapa que cualquiera.
Se llamaba Inmaculada aquella puta
que curaba el sarampión de los reclutas,
coleccionaba nubes de verano,
velos de tul roídos por gusanos.
Pero quiso quererse enamorar
como una rubia del montón
y que yo la sacara de la
"calle de los besos sin amor"
Y, mil años después, cuando otros gatos
desordenan mis noches de locura,
evoco aquellos ratos
de torpes calenturas.
Y, aunque sé que no era
la más guapa del mundo, juro que era
más guapa, más guapa que cualquiera.

2009-06-11T20:36:00.001-07:00

No son los días de frío cuando más extraño tener a un alguien, ni los domingos. Tampoco lo extraño durante las noches de insomnio ni los días que son un letargo. Sólo suele ocurrir una vez a la semana, generalmente por la noche, casualmente los días que voy al supermercado extraño estar junto a alguien, que son esas noches en las que las bolsas se amontonan en la vereda y las tengo que hacer entrar sola.

100 años de preguntas

2009-06-01T18:50:00.000-07:00

Color de muerte, giba, bastón. Y una pregunta más cerca del final. Una presencia no obligada, donde los debería ya no existen.
Ser hombre significa preguntarse. Y ahí está. Quizás faltándole 15 años para el centenario.
Las noches son más largas, los días más cortos. El bastón que colabora en el andar, los huesos roídos, la mente lúcida, invadida de preguntas.
La torpeza me pregunta: Por qué un hombre de 85 años tendría ganas de trasladarse con algunos grados sobre cero para oír sobre dos desesperanzados. Qué aprender de unos sujetos tan asqueados del iluminismo cuando la muerte anda rondando.
Se sitúa, su Da-sein está siendo, único, sin esencia, sólo experiencia. “Nietzsche tiene cierta ironía hacia Descartes”, comenta el centenario, y él se sonríe ante la mano escuálida que lo invita, pero la ignora.
Aún quiere oír, aunque más no sea de aquello que conoce.
Se pasó su vida entre tubos de ensayo siendo bioquímico, preguntándose qué haría a sus 85 años.
Combinado al detalle, moderno, el bastón parece sólo un accesorio de su caballerosidad.
Por instantes escapa de mi campo visual, imagino que va a pedirle un poco de tregua a la muerte. Vuelvo fortalecido, con más preguntas. Siendo a partir del lenguaje-lengua-habla, Saussure. Siendo un ser occidental, con la predominancia de la racionalidad.
Sintió el olor a muerte de Hiroshima y Nagasaki, vio a los americanos revolcarse entre trincheras ajenas en Vietnam, oyó a un delirante hablar de capas que protegerían al mundo de ataques socialistas, palpó los aconteceres de Bahía de los Cochinos, pese a todo, le quedan ganas de ver, oír y palpar algunas otras partes de la historia que lo encontraron distraído.
Persevera olvidándose de las diez posibles razones para la tristeza del pensar.
El pensar es pesar, y en la suma aparentemente valió la pena. Pensar es memoria, y este hombre vaya que la tiene.
Nos encontramos en la vuelta a lo originario, revalorizando lo emotivo. Pero no, no nos encontramos. Yo sólo lo miré, lo admiré, lo amé, lo interpreté, pero no le pregunté.
Somos temporalidad, quizás ese enunciado lo haya trasladado, quizás percibió que su tiempo se acababa y considerando que Dios ha muerto, tal vez fue a preguntar a dónde iría.

Recuerdito de mis 15 primaveras

2009-05-24T11:46:00.000-07:00

Domingo 15 hs. Mi persona espera el colectivo para ir a trabajar (nota aparte: nadie en la calle, soy la única que labura los domingos) y de repente, la memoria me escupe un recuerdo: Hace una década, cuando estrenaba mis 15 primaveras, en la misma parada de colectivos de hoy, un dulce caballero, en su corcel a dos ruedas me tiró un piropo. Mi persona, con la femineidad que la caracteriza desde su niñez tomó una piedra y le reventó la espalda al noble piropeador mientras mascullaba entre dientes: pe-lo-tu-do.
Tras la carcajada por la remembranza una duda casi existencial me aquejó: ¿será posible que ya no reciba piropos porque este noble caballero de espalda dolorida regó por el mundo entero la lamentable historia de la dulce quinceañera?

(Nota aparte: Corrijo, no soy la única que trabaja, 15, 40 hs, somos tres personas en la redacción)

Santiago querido

2009-05-23T00:00:00.000-07:00

Pese a haber nacido por estos pagos, en la capital del infierno, donde las lagartijas se escupen las patas para cruzar las rutas, no lo siento propio.

Santiago del Estero habla de largas siestas, chacareras, simpatía y mistol. Y ninguna de esas características se inscribe en mis preferencias.

Pero hoy, pasó que me encontré sintiéndome parte.

Pasó que me encontré involucrada.

Hoy me regalaron un libro. Un escrito con relatos santiagueños, con la particularidad de ser bilingüe: quichua- Castellano.

Un escrito con relatos preciosos.

"La primera de difuntos

En el pobladito de Socko no había cementerios. Enterraban a los muertos en el camposanto de La Guardia. Como diez o doce kilómetros había hasta allá. Los llevaban en andas a la mañana temprano, a pie nomás, marchando medio al trote. En la noche del velorio mandaban a tres o cuatro a La Guardia para cavar el hoyo y esperar al muerto y al acompañamiento. En éste iban algunos a caballo, más que nada señoras, y la mayor parte a pie nomás.

Cuentan que una vez, cuando murió un hombre muy conocido y se había juntado mucha gente para el velorio, carnearon un novillo y esa noche había asado y vino para todos, a discreción.

A la mañana, ya terminado su trabajo, uno de los que habían ido a cava el hoyo fue a ver porqué tardaban tanto los que traían al muerto. En el camino encuentra a un pasajero que venía a caballo y le pregunta si ya estaban cerca los que traían al muerto.

-Bueno, - le contesta-, lejitos nomás andan y es dudoso que lleguen pronto. Todos están muy borrachos. Me parece que el único que viene sano es el muerto". *

* De Mario C. Tebes, "Custañumanta Yuyayniy (Ni los años ni la distancia)".

Un camino

2009-05-22T22:26:00.000-07:00

Tras días de andar arrastrando los pies. Con el rabo entre las patas. La esperanza, esa que supera a la experiencia, ha vuelto a darme motivaciones. Ya sé lo que quiero… pero esta vez lo haré correctamente. Ya tengo el camino. En breve habrá novedades.

Siempre, después de pensar en las diferentes formas de suicidio, viene la idea, la señal indicando el camino. Y es un empezar de nuevo.

En eso ando.

Nómina

2009-05-21T22:00:00.000-07:00

Una sucesión de nombres, eso son. Sólo una nómina extensa.

Nombres sin rostro, sin placas, sin lugar. Sentires superfluos.

Besos pasatistas. Sábanas de todos colores, olores y sabores. Al fin y al cabo, son retazos de horas sobradas. Sólo jirones de mentiras.

Besos, algunos merecedores de vergüenza ajena y otros dignos de auditorios que los ovacionen de pie. Sin cabida para los sentimientos.

Representan pérdidas de ilusiones, ganancia de experiencias. ¿Qué valen más: las ilusiones o las experiencias?. ¿Con qué se vive feliz?.

¿Por qué no una nómina de cariños perpetuos?.

La notita

2009-05-21T21:54:00.000-07:00

Hay días en que tengo ganas de dejar esta notita.